miércoles, 25 de febrero de 2009

Organizando voy, organizando vengo...

Hora: 8:00 de la mañana
Cita con el médico: 8:16
Llego al centro de salud,aparco,gorrilla corriendo detrás mía.
-Niñaaa dame algo pa comer anda-me dice el Carl Lewis
Se me ocurrió darle una cuchara,pero le dije que no tenía nada.
Entro,subo en el ascensor,segunda planta,Don Vicente me espera.
Al llegar dos mujeres mayores, de negro,sentadas,me miran.
-Buenos días (cualquiera no dice buenos días a la gente mayor),saben ustedes porqué hora va?

-Acaba de entrar la de las 8:10.Me contesta la del moño.
-¿Qué hora tienes tú?-me pregunta la otra
-Las 8:16-afirmo
-Ah,yo entro más tarde. (Vuelve la cabeza.Mira a la señora sentada a su lado).-Esta señora va después de ti (la señala).Ella tiene las 8:43. Josefa,que estás sorda!que vas detrás de esta niña!-grita la del moño.
Me mira,no dice nada y acto seguido sube y baja el cuello como diciendo que sí.
Acto seguido llegan dos mujeres más.
-Buenos días,porque hora va?
-Por las 8:10 contesta la del roete.
-Y qué hora tenéis ustedes?pregunta la recién llegada.
-Yo tengo las 8:16.Contesto.
La nueva visitante contesta que ella tiene las 8:14 y su amiga las 8:40.
-Ahhh pues entonces vas delante de ella,niña!niña!que vas detrás de esta mujer de azul,presta atención que luego nos liamos y tú Josefa vas detrás de la señora esta de rojo,Josefa la de rojooo le grita al oído.
Josefa,sube y baja el cuello. Se supone que está asintiendo.Un hombre llega corriendo.
-Hola,la hora... porqué hora va? tengo las 8:05 -jadea
-Ojú, -dice la organizadora del evento-pues sí que llega usted tarde,está dentro las 8:10,que está tardando mucho,no sé. Ahora va usted,no?yo es que de esto no entiendo.Cómo no se de prisa el médico vamos a estar aquí toda la mañana .
Se acerca una mujer con un niño tosiendo.
-Hola,saben porqué hora va?
-Las 8:10.Contesto.(diosmiodemividaydemicorazón que harta estoy de las 8:10)
-Es que creo que ahora voy yo-contesta la mujer del niño-venimos en urgencias
-Vaya por Dios,pero es que nosotros estamos esperando antes,tendrá usted que esperarse no?-organizadora atacando.
-Por cada cinco con cita entra uno de urgencias-explica el hombre.
-Vaya,que no voy a salir en toda la mañana de aquí-roete funcionando.
Llega un hombre muy mayor apoyándose en un bastón.
-¿Por qué hora va?tengo las 8.35
Moño ya caído,espasmos en la cabeza-mire usted caballero,está dentro la de las 8:10,ahora va entrar la mujer del niño,luego el hombre,la niña,la mujer del abrigo azul,la de rojo,usted,y... Josefaaaa! Josefaaaaa!que vas detrás de ese hombre del bastón!
Me acerco a la planificadora de la Seguridad Social y le pregunto:
-Oiga...¿usted qué hora me ha dicho qué tenía?
Y me contesta con un hilo de voz casi inapreciable:
-Las 10:03,pero llevo aquí desde las 07:45, por si no entraba nadie...o no venía nadie,entrar yo.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

lunes, 23 de febrero de 2009

Esposa,Madre,Suegra

En un día precioso,soleado y lleno de pajaritos,mi amiga me convenció para que fuera con ella a la casa de su novio ya que él, tenía que salir a hacer unas compras durante la mañana y así le hacíamos compañía a su madre,mientras éste llegaba.
-Es una mujer muy amable. Se ha puesto muy contenta cuando le dije que íbamos a ir-me dijo la enamorada.
(Para ponerse en situación tengo que añadir que el muchacho de mi amiga,se acaba de divorciar y vive temporalmente con su madre ya que se ha quedado con el piso que tenían en común con su anterior pareja).
La madre,salió muy sonriente,nos dio besos por todos lados y nos sentamos con ella en el patio para que nos diera el sol.
- ¿Qué os contáis niñas?-sin dejarnos responder-yo estoy muy contenta con el divorcio de mi niño. Menos mal que se ha acabado, ya no tiene nada más que ver con la pelandusca esa.Mira que se lo decía,no te cases,no te cases,te va a hacer infeliz,no lo ves?que tienes una venda en los ojos!
-Ya, pero todo el mundo se equivoca-añadió mi amiga, la eterna enamorada.
(Cómo si no hubiera dicho nada,siguió)
-Mira,venía con las camisas arrugaitas,la ropa sucia,delgado,con la cara cómo un cadáver,lo quitó del deporte,lo quitó de los amigos,pagándoselo todo,el piso...enterito lo pagó él,hasta el arreglo que se hizo en los dientes,la llevaba a todos sitios,a ella y a la borracha de la madre,que empina bien el codo,digo!pues no me la encontré un día a la comadreja esa y me dijo que mi hijo era un sinvergüenza,que no era hombre,que por las noches dormía en el sofá,claro,yo le contesté que a lo mejor era porque su hija no era muy mujer,que no le hacía de comer,porque no sabía decía,una mujer sin saber hacer esas cosas,no sé qué clase de mujer es esa,con esa cara de mosquita muerta,y ahora me han contado que la ven en las discotecas,será buscando otro marido para sacarle hasta los ojos,con lo bueno que es mi hijo,de bueno que es,es tonto,pero tú,no te sientas mal hija,que él nunca estuvo enamorado de ella...(bla bla bla bla....)
Y no acabó hasta que el tonto entró por la puerta con las compras.
Mi amiga,que estaba un poco conmocionada por el asunto,ella que lo había olvidado todo por amor,me dijo:
-Has oído bien?qué mal rato he pasado,no me gustan que me cuenten esas cosas!
-Sí-añadí -pero hazme el favor de no decirle nunca que no sabes cocinar,ni coser,ni poner la lavadora...

jueves, 19 de febrero de 2009

Conversación intensa y peculiar mientras espero en uno de los 5 semáforos mientras voy y vengo del trabajo:
Sudafricano vendiendo pañuelos:

Conversación entre Jonny (ya es de la familia) y yo después de un día sentimentalmente malo:
- Dame algo,20 céntimos.
- No tengo
-¿ Estás bien?
-Si...(fatal)
-¿Trabajo bien?
-Si...(bueno...)
-¿Y tu mamá bien?
-Si...(peleadas,una semana lleva sin hablarme)
-¿Tu marido bien?
-Si...(No tengo,dios...)
-¿Hijos bien?
-Si...(Tampoco tengo...que vida más triste dios, )
Cojí las manos de Jonny,que las tenía congeladas y le di dinero.
Su vida y sus problemas tienen que ser mayores que los mios y siempre están con una sonrisa.

Así que he optado por cada semáforo que me pare,dar una pieza de fruta,hoy toca naranjas.
(La fruta se la robo a mi madre,supercontenta porque coma todos los días tanta fruta).
( Y sí,el sentimentalismo me puede)

lunes, 16 de febrero de 2009

Nuevos Pecados


Los nuevos "pecados sociales" presentados por el plenipotenciario apostólico del Vaticano son estos:
( La Vanguardia)
1. Las violaciones bioéticas, como la anticoncepción.
2. Los experimentos moralmente dudosos, como la investigación en células madre.
3. La drogadicción.
4. Contaminar el medio ambiente.
5. Contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres.
6. La riqueza excesiva.
7. Generar pobreza.







     =    ¿¿¿¿???

viernes, 13 de febrero de 2009

La Abuelita Indefensa

El otro día fuí al banco ha hacerle unas gestiones a mi compi que me tiene siempre de recadera suya (no me voy a quejar mucho de él que me ha dejado el blog muy bonito).
En la ventanilla del banco había apoyada una anciana,de negro,con un moño y la verdad que un poco sorda porque tenía nervioso al hombre que la atendía.

Estaba sacando dinero y tenía un lío tremendo, porque en cada sobre que le había dado el hombre, llevaba una cantidad de dinero distinta.

Al momento de irse,se le cayó al suelo el bastón que llevaba.Muy amablemente y sonriendo fui a recogérselo.
La ancianita me miró y me dijo:
-Sigue riéndote,sigue riéndote de los viejos,que ya llegará tu hora,y cuando te vayas a morir te darás cuenta de lo cruel que es la vejez!
Y me dio un bastonazo en la pierna.


Al poco tiempo,la volví a ver en el mismo banco. Permanecí lo más lejos posible y aunque me costó la propia vida,no sonreí.
(Buen fin de Semana)

lunes, 9 de febrero de 2009

TUTANKAMON Y SUS LUJURIAS

Desde que tengo un trabajo sedentario,se han acumulado alrededor de mi cuerpo, distintos cuerpos celestes en forma de anillos del planeta de saturno,es decir,michelines.
A esto han de sumarse los kilitos del verano más los de navidades dando un total
circunferencial de 275.000 kilómetros de anchura anular.

Con tanto kilómetro decidí ir a algún especialista en nutrición para bajar estas cosas pegadas a mi.
Busqué un endocrino no muy lejos de mi trabajo y que dentro de mis posibilidades,podía pagar.
Me abrió la puerta una especie de enfermera jubilada que muy amablemente me dirigió hacia la sala de espera. Al dejarme sola en aquella salita de macetas de plástico,leí todos los títulos enmarcados del endocrino (que levante el dedo quién no lo haya hecho nunca)y esperé a que llegara mi compi que había accedido a venir conmigo.
La enfermera volvió para hacernos entrar,y nos abrió la puerta, despacio, como si no lo quisiera hacer deprisa por la impresión que podía causarnos.
Allí estaba él.Tutankamon. Totalmente embalsamado pero con total movilidad.
Tutankamon habló desde su sarcófago,narrando los numerosos libros que había escrito y que se habían agotado en el mercado.Me detalló la dieta a seguir,1000 calorías.
Algo cambió en su interior. Sus ojos comenzaron a ponerse rojos y su saliva cada vez era más líquida.
-S.ven,vamos a esta sala de aquí dentro que voy a medirte la grasa.
Permanecí pegada a mi silla,no quería ni respirar,no quería moverme.
-Venn,veeeen, veeennn

Fuí a la sala.Me cojió y me midió el michelín.
-Levántate la camisa...ummmm
Le enseñé el sujetador
-Mmmm bueno esto... si quieres... mmm deja que me fije...échate para arriba el sujetador...mmm
Pensamientos míos:( Este que está haciendo?también existe la grasa en las glándulas mamarias?bueno a lo mejor tiene alguna teoría científica sobre los pechos,es un endocrino,ha escrito libros,un poco viejo,bueno bastante viejo,pero tiene su experiencia,qué me ha dicho qué haga?ahh sí que le enseñe las tetas,bueno allá voy,ahí tiene mis mandangas...)
-Mmm (me coje las glándulas,masajea,las coje al peso)esto te lo puedo arreglar si quieres,puedo hacerte un arreglito,estirar de aquí y te las subo,un poco de cirujía...si quieres (ojos abiertos de par en par y sin quitarme las manos de las tetas)mmm...nos ponemos manos a la obra...
Dí un salto,me tapé corriendo y le dije que no iba a pasar por quirófano.
Nos fuimos de allí,mirando los ojos de tutankamon que los tenía uno mirando para Oviedo y el otro para Almería,resignada,y con las tetas bien toqueteadas por un viejo lujurioso.
*Coste de la consulta:80 euros


¿Pecamos de inocentes o pecamos por confiar demasiado?

jueves, 5 de febrero de 2009

MENTIRAS

Mentir:Engañar conscientemente.


Mi amiga andaba de un lado para otro,nerviosa por lo que me iba a preguntar. Al cabo de un rato me miró y me lo soltó:
-S. quieres ser mi testigo en la toma de dicho?pero S.hazme el favor de no decir nada en contra de la iglesia y comportarte.
-Vale,dije yo,pero tengo que hacer?
-Te hará unas cuantas de preguntas de nosotros,puede que un poco personales pero nada del otro mundo,el cura es amigo de mi suegra.
Yo accedí,no de muy buen gusto porque a mí esto de que un cura se entere de cosas que ni le van ni le vienen...
El día señalado,allí estaba yo entrando por la puerta con una nube de azufre a mi alrededor.
María,la otra testigo,que de buena tiene hasta el nombre,estaba esperándome,junto a mi amiga,el novio y los suegros.Sentí como sus miradas se clavaban en mi nuca.
Mi amiga me cojió del brazo y volvió a decirme lo mismo,aunque esta vez,tenía la cara totalmente desencajada.
El cura,hombre de 40 años y con frenillo en la lengua,nos dijo que entraramos en un cuarto (a mi parecer un poco oscuro).Nos sentamos.Empezó la ronda de preguntas.
-Estaiz aqui porque conozeis a los novios,evidentemente.Son unas pocaz de preguntaz nada maz,el protocolo.Dezidme vuestros nombres.
-Dezde cuando conozeis a los novios?
-(Coño,vaya frenillo que tiene el nota jajaj,esa pregunta me la sé,cara de pensamiento)16 años.
-¿Ziempre han estado juntos?
-(jo ahora que digo yo?juntos cómo?de novios?en la cama?)Sí,claro
-¿Han estado en permanente contacto con la Iglezia?
-(puff mi amiga cantaba en el coro y se lió con el que tocaba la guitarrita,eso cuenta cómo permanente contacto?)Sí,muy en contacto
-¿Han tenido otros novios/as anteriores de estar juntoz?
(Esto se pone difícil,joder,los dedos de mis manos empiezan a contar solos)Nooooo
-¿Los doz quieren tener hijos?
-(bien bien esto lo apruebo yo!)Siii
-¿Eziste algún tipo de impedimento zexual que se lo impida?
- (Ostia pedrín,perdón Dios por lo de ostia)me lo puede repetir por favor?
-Ezto es por zi no pueden traer niñoz,alguna cosa fízica,sezual,zicológica?
-(la hemos jodio,cura pajillero,nooo no digas eso,ehhh,dí algo,dí algo)Noooo
-¿Ha matado él a su antigua espoza para cazarse de nuevo?
-(Pero éste que se cree que el pobre muchacho es Enrique VIII?dí algo dí algo)No por favor!
-¿Han mantenido relaziones antes de este momento?
-(Cura pajillero,ayy otra vez pensando en lo mismo,guarro satanás,oveja endemoniada,pastor de lobos,ahora irás a pegarte un pajote,no digas eso,no digas eso)

En ese momento una voz salida de la nada más misteriosa y más celestial se pronunció:

-Ellos se aman mucho- contestó María ,ellos conocen el amor verdadero-gran amiga!estaba allí para algo!
Dios la bendiga

-Puez entonces ya está!no hay mas nada que decir.

Salimos de allí,después de firmar,y con una gran alivio por haber superado tales pruebas psicológicas.
Mi amiga,me preguntó que si había dicho algo fuera de lugar a lo que le contesté,claro,que había dicho toda la verdad.

Hasta qué punto estamos dispuestos a mentir?es un pecado mentir para hacer el bien a los demás?

martes, 3 de febrero de 2009

Mi blog

Por fin!por fin tengo blog!
Después de un arduo trabajo de negociación,soborno,chantaje,sabotaje a mi compi,por fin ha acabado de hacerme el trabajito fino,enseñadas de escote,provocación,acoso,mucho sudor y saliva pero ya está!
Espero contar pronto mis cosas y las cosas de otros!