viernes, 31 de diciembre de 2010

Feliz Año!!!!


Sobreviví al 2010!

FELIZ AÑOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

viernes, 24 de diciembre de 2010

Aunque No Me Gusta Nada

Es un poco obsexo
Un Poco Falso
Un Añadido

Y que hace películas malísimas





Me quedo con el mensaje bueno que da.
Pero Señor Papá Noel,que sepa usted,que aquí, son los Reyes Magos!!!

FELIZ NAVIDAD PECADOR@S!!!!

lunes, 20 de diciembre de 2010

Sonrisas Dulces



Por si quieres saber de qué va PINCHA

miércoles, 15 de diciembre de 2010

No Sé Como Pude Enamorarme De Ti

Con esos Pelos


Ainss

jueves, 9 de diciembre de 2010

Siete Bodas y Un Funeral

El día que Rafa rompió con su novia tuvo que ir al funeral del abuelo de ésta dada las circunstancias.
Peleados,hacían como si entre ellos no pasara nada para que la familia no tuviera otra preocupación,pues habían estado muchos años juntos.
Nada más llegar,Rafa,la vio venir.Con su pelo teñido de negro azulado y su traje negro dada la propia ocasión,la mujer a la que recordaba en las bodas tan nerviosa por comer que no comía,succionaba como si estuviese comiendo caracoles en vez de canapés,se acercaba a la pareja.
Rafa que no sabía su nombre ni a qué familia pertenecía,la temía más que a una vara verde.Siempre le repetía la misma preguntita típica de "¿ustedes para cuándo?,y Rafa ya estaba cansado de darle explicaciones,la había aguantado ese año en siete bodas y sentía que ese día no estaba para dar ni una explicación más.
La mujer que no contenta con saber que le hacía pasar un mal rato,porque la viborilla sabía que la relación de Rafa con su novia no iba por buen camino,también se dedicaba a ir preguntando a los padres de Rafa "Y este niño ¿para cuándo?",a la novia de Rafa "¿No será que tiene una amante ¿no?",a los suegros "¿No será que Rafa es gay ¿verdad?", y a todo ser viviente que pudiera contarle algo de porqué Rafa no se llegaba a casar.
Así que Rafa,que la veía venir sigilosamente cual culebra se puso en alerta.
Como buena profesional del verso se situó entre los dos y sin más le preguntó:
"¿Qué pasa?¿todo bien?¡nos vemos en todos sitios!hay que ver la pena tan grande lo de tu abuelo,bueno pero era algo que tenía que pasar,ya tenía 95 años,se veía venir,claro,para vivir así,que no era vida...bueno,y...a todo esto...¡qué serios estáis!ya sé que no tiene nada que ver con el sitio que estamos pero...¿cuándo os vais a casar?¿para cuándo?¿ustedes para cuando?"
No sé si fue un trueno lo que sonó o fue el estallido de los cataplines hinchados de Rafa pero ni corto ni perezoso señalando hacia el ataúd del pobre que acababa de morir le dijo:
"¿Y usted?¿y usted para cuándo?"



viernes, 19 de noviembre de 2010

Theodore

Y tienes el valor de decirme que nunca te ha importado. A oscuras, te mueves a hurtadillas por entre los pliegues de mi consciencia marcando el territorio antes de abandonarlo a su suerte, arramblando con los objetos de valor que caben en tu saca sin fondo, y tan solo dejas la quincalla que tanto brilla y tan poca utilidad tiene. Esparces palabras como un matarratas por los rincones, un adulterante suave, de efecto lento y permanente, que no acabará conmigo porque soy más grande que una rata, pero me envenenará porque soy más pequeño que una certeza. Manipulas los archivos de memoria cambiando signos de puntuación, tachando toscamente pequeños detalles que acaban por distorsionar el conjunto, cambiando los fondos de las imágenes para que confunda los escenarios y no sepa si me besaste en Berlín o en Londres, si te abracé en Toledo o en Oslo. Si me engañaste en Roma o lo hice yo en Granada. Y te marchas y enciendo la luz, cierro las ventanas para que no escape tu olor, y trato de hacer inventario por si hay alguna compañía de seguros que me indemnice por la sustracción de una vida, mientras intento que la quincalla no me deslumbre, mientras reordeno unos recuerdos que ahora no entiendo, mientras tu olor se va escapando por los pliegues de mi consciencia.

Para ti Theodore.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Lo Que El Vicio Se Llevó

Entre luces y focos,César sabe que esa noche también ligará con alguna que otra.Nunca ha tenido que ser pesado,su labia y su anatomía le despejan el camino.
Una chica guapa se le acerca.Entre risas y copas sabe que esa noche se la llevará a la cama.
No siente ningún remordimiento.Angela,su novia,con la que lleva nueve años de novios y con la que se casará dentro de tres meses,no se va a enterar de nada.
César es un buen actor.Le hace creer que tiene sueño y está cansado.La deja en su casa,espera que entre y después se va a alguna discoteca en la que sabe que nadie lo reconocerá.
Esa noche sabe que tendrá sexo seguro con esa chica tan guapa.
César le propone ir a algún sitio para estar más cómodos.Pero la chica le propone algo mejor.Comparte piso con una amiga que está sedienta de amor y que quiere incorporarse a la fiesta.
Él no se lo piensa.Dos chicas mejor que una.
Llegan a su piso.La compañera es espectacular.Entre copas lo desnudan y lo dejan caer sobre la cama.
En un momento de confusión,César se despierta.Ha estado dormido durante mucho tiempo.Lo atiende una enfermera que llama inmediatamente al médico.Está confundido.No sabe qué hace allí.
El médico llega apresuradamente.Le explica que lo encontraron tirado en un parque.
-¿En un parque?-pregunta César.
-Señor César-le dice el médico-le han robado un riñón.

César siente un apretón en su mano.Es Angela que entre sollozos le pregunta:
-Cariño,¿recuerdas cómo ha sido?.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Queridos PecadoreS

Sigo viva,dicen que mala hierba nunca muere.
Después de tres meses caóticos de médicos sin humanidad y de seguridad social aborregada,ya he terminado de momento todas mis pruebas y espero resultados.
Ya ando de vuelta.
Gracias a todos los que os habéis preocupado por mí.

lunes, 13 de septiembre de 2010

El Pubis y El Médico

Una llamada a las cuatro de la madrugada los puso en alerta.El equipo ya estaba listo.Encabezado por Miguel,entraron en la ambulancia.
Su destino estaba próximo.Una mujer con un fuerte dolor en una ingle y que permanecía inmóvil en el suelo,lo estaba esperando.
Cuando llegó al domicilio,encontró a la dolorida mujer y a la madre de ésta.
Miguel le preguntó dónde le dolía,qué era lo que le pasaba y qué edad tenía.
La mujer de 27 años de edad,le contó que le dolía la ingle,decía tener un bulto.
Miguel siguió preguntando.
-Explícame cómo es el bulto-le dijo
-Mejor que usted me lo vea-contestó la chica.
Y acto seguido se bajó los pantalones del pijama hasta abajo, dejando ver todo un pubis sin un solo vello.
Miguel,que hacía mucho tiempo que no veía a un órgano sexual femenino y sorprendido por la actitud de la muchacha no quiso mirar mucho,aunque le podía la curiosidad ante aquel pubis veinteañero pelado.
-¿Te has afeitado recientemente el pubis?-carraspeó Miguel.
-Sí,me lo afeito muy a menudo.¿Me puede usted dar la baja por esto?-contestó la muchacha.
-Eso se lo debes decir a tu médico de cabecera-dijo Miguel
-¿Pero usted no ha visto cómo lo tengo?¡mire!¡ mire como lo tengo!-y acto seguido la muchacha se echó sobre la cama abriéndose y acariciándose toda su zona desplumada .
Su madre que estaba hasta entonces muda empezó a gritar: "¡Míreselo,tóqueselo,acerque su cara a su tete que seguro que no ha visto uno igual!¡mire que peladito y qué terso!
Miguel muerto de vergüenza mandó al enfermero ponerle un pinchazo para el dolor.
Y cuando acabó la fiesta,todos volvieron a su puesto de trabajo con los testículos más hinchados de la cuenta.Y no era precisamente por haberles llamado a las cuatro de la madrugada.


Siento haber estado ausente,un problemilla instentinal me ha mantenido alejada.

martes, 7 de septiembre de 2010

Helou


Pues eso,que he vuelto.

viernes, 6 de agosto de 2010

Voy A Pecar






Por fin han llegado.



Es la hora de mis ansiadas vacaciones.Pienso pecar mucho.

Pecadores:Nos vemos a la vuelta.Ainsssss ¡¡¡¡¡qué contenta estoyyyyyyyyyy!!!!

viernes, 30 de julio de 2010

42º A La Sombra De Los Focos

Esclavitud es la situación en la cual un individuo está bajo el dominio de otro, perdiendo la capacidad de disponer libremente de sí mismo.
Todos somos esclavos de algo o de alguien.Hay quien lo es de su pareja,del dinero,comida o sexo.
Yo he vivido la esclavitud en el trabajo, y últimamente,al gazpacho.
Acepto cualquier propuesta para raptar a mi jefe,llevárselo con vosotros de vacaciones,adoptarlo,o mejor,a su suegra,que desde que está en su casa trabaja el doble...y nos esclaviza el triple.
Hasta que me vaya de vacaciones,estaré por aquí.
Gracias por estar.


video

viernes, 16 de julio de 2010

Premios del Despelote

Para Juan Carlos de Qué hacer cuando uno está aburrido,porque lo quiero mucho.
(Sí,es peloteo para que me mandes marisco gallego)
Y ahora voy a otorgar otros premios:LOS PREMIOS DEL DESPELOTE!!!
Premio Me gusta tu Blog,concedido por Darthpitufina.
Hay que pasarlo a otros 15 millones de blogs(bueno son 9 pero ya me conocéis).
Meme:cuéntame una fantasía erótica.
Sí,soy muy cotilla.
Para Kassiopea y el Pilinguero por darse el lote, despelotados, en público.
Buda,Menda y Ulises por hacer postres que se me caen la baba y me despeloto viva.
Para Azahara,Sonia,Eurice,Oscuro y Tani porque me hacen soñar con su música y despelotarme mientras las oigo.
Para Rosama,Cabreada e Ibe porque salen a manifestarse en pelota picada.
Para los profes que se despelotan en sus clases,No el plebeyo,P Vázquez y Juanjo(ya hubiera yo querido que me dieran clases,despelotados,por supuesto)
Para Cote y Darko,porque quiero despelotarlos a los dos.
Para Theodore,Torcuato y Yo,por despelotarse el alma.
Para Thiago,por estar ya despelotado.
Concedido por la bailarina Azahara(pon fotitos niña),lleva el meme de cuéntame una erótica fantasía:
Para Rosa de saca tu cerebro a pasear,Cantares y Eurice porque se despelotan juntas y nunca me llaman(¡malvadas!)
Para Maruri,Sophia,Rosio Junior,Alfonso y La Maga porque se despelotan en picado al sol.
Para Tom que es un atractivo despelotado
Manuel porque me despeloto en sus playas de huelva
X,porque me despeloto en su blog
Mansi nisshi,porque se despelota porque le sale de la bola.
Para Alex,Onix,Miguel Ángel,Yoppolin,Damián,Mónica y Cris porque son locos despelotados.
Para El Guardián de la fila 8,porque quiero despelotar a su gato.
Para la santa y bruja despelotada,Musa,Daky,Anabel,Olivia,Pitufina,Jose Enrique y Jordi,que están despelotados perdidos.
Para Winnie,para que se despelote en el amor,y para Desi,para que lo encuentre de nuevo despelotado.
Para las Saras despelotadas(qué bonitos nombres tenéis,se parece mucho al mio),Sara la gallega,Sara de Mi rinconcito y Sara de Elixir.
Para Severino,que está sordo pero aún no despelotado,aún...ummm.
Para el Capitán al que echaba de menos, despelotado por supuesto,El Gilipollas despelotémonos juntos,señor mío,Caminando despacio para que se despolote en las bodas y Satánica Licenciada porque me despelota.
Para Bell,porque es un despelote su blog.
Para Historias cálidas que no sé dónde anda,Álvaro que sigue en la Imprenta despelotado y Bárbara que dice despelote de barbaridades.
Para Princesa que quiere despelotar a su príncipe y Sommer que anda sumido en la pasión del despelote.
Para Dannygirl porque está siempre despelotada y Embruji,que anda en despelote(¿dónde estás?)

Premio Blog de oro,pasarlo a otros 30 millones de blogs(vale a 29 millones nada más)además de constestar a:Cuéntame tu fantasía erótica de despelote.
Nadia porque me debe una historia de despelote,Lisa para que se despelote en su gran tienda,Stultifer para que se despelote con su cámara,Angie para que se despelote en el Guadalquivir(y yo lo vea),Emibel porque está plagada de sentimientos despelotantes,Pablo D. que anda despelotado muchos años hace ya,Madroca que anda de viaje de despelote,Alma Máter que no quiero que se vaya más para despelotarse,Gabi que anda despelotada con su amor y Odry que es una despelotada por naturaleza( no lo niegues).
Para ADP,déjame que te despelote andaaaa
Geni,musicalmente despelotada.
Capazorros que anda chistemente despelotado.
Cid,que me acompaña desde mi primer despelote.
Arkangel,que desde que me despeloté ya no quiso que me despelotara más.
Para Darthpitu,despelotada en su viaje de despelote salvaje.
Para aquellos que han dejado su blog de momento...Esteban,Edel,Raquel...
Para Rebeca,porque es adorablemente despelotera y para Luis que está despelotado por mi.
Y para todos los que con tanto despelote,se me han olvidado.
Y para mis jilguerillos:

martes, 6 de julio de 2010

Empiezo A Estar Así




domingo, 27 de junio de 2010

Correr Es Cosa De Cobardes

Marga y Juan Carlos despertaron juntos aquel día.
Se conocieron en la universidad.Él no era muy atractivo,pero su humor negro y su pequeños ojos azules,atraían a muchas chicas y ahuyentaba a otras,pues entre sus muchas cualidades defectuosas poseía el don de hablarte muy cerca de la cara,cosa que no tendría importancia si no fuera por su mal aliento,que provocaba en mí,la huida inmediata de sus garras nada más verlo,pero eso a Marga,no le importaba.Es más,le excitaba.
Marga que andaba loca buscándolo todo el día consiguió quedar una noche con él y entre copas y bailes,y a pesar que a Juan Carlos no le gustaba mucho Marga,acabaron en aquella cama.
Al despertar,Marga se volvió hacia él para despertarlo y tras un beso le dijo:
-Oye,cielo,¿cuándo vas a venir a casa para que te presente a mis padres?

Y como Juan Carlos observó que no se trataba de ninguna broma, huyó.Salió corriendo de aquella cama como alma que lleva el diablo.Y aunque Marga lo llamó al móvil una y otra vez,día y noche,jamás supo más de él.

Yo sí que me lo encontré.Y tuve que aguantar esta historia aguantando la respiración.

Y como blogger no me deja subir vídeos os dejo el enlace aquí

miércoles, 23 de junio de 2010

Que Me Lo Quitan de las Manos

Un premio para los Reyes Elfos bajo el cielo.Un premio para los Señores Enanos en palacios de piedra.Un premio para los Hombres Mortales condenados a morir..Un premio para gobernarlos a todos. Un premio para encontrarlos,un premio para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas,en la Tierra del Pecado donde se extienden las Sombras.
Labrado por las manos de Thiago,forjado con sus sutiles deditos y nacidos por la cabezonería de su creadora han renacido,están de nuevo aquí...¡Los Premios de Pecado!.


Y el primero es para ti Thiago,porque además de pelotearte un poco,reunes todos los pecados necesarios para hacer tu estupendo blog.


lunes, 21 de junio de 2010

Verdulerías Las Justas

Una mujer pasa al lado de un obrero de la construcción y éste le dice:

-¡Te voy a comer lo que más te gusta,tía buenorra!(acto seguido hace un gesto libidinoso con la lengua).
Y ella le contesta:

-¡Pues cómele la polla a mi novio!



La de cosas que tiene una que oir cuando va por la calle...



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Para todos los que dedican el Lunes a hacernos sonreir,(Juan Carlos ,Winnie,Stanley...),y para todos los que lo sufren en silencio, como las almorranas.

miércoles, 16 de junio de 2010

Los Liendres.Esos Grandes Conocidos.1.

Para quien no lo sepa,los Maestros Liendres son conocidos por el dicho:"de nada saben y de todo entienden",son conocedores de todo lo habido por haber,y algunos tienen su propia especialidad.Poco a poco iremos descubriendo a éstos Maestros,que hay muchos,pero para empezar, he elegido a Los Maestros Gorrillas Liendres para diseccionarlos dado su alto número de miembros en nuestra sociedad.
Especialista en aparcamientos y aparición/desaparición/aparición/desaparición inmediata,el Maestro Gorrilla suele aparecer de la nada,por sorpresa,como el que no quiere la cosa,vestido algunas veces con camisa y unos pantalones normalmente rojos o anaranjados y una gorra,y otras,simplemente con bermudas y pecho descubierto,llevando consigo lo más importante, una riñonera donde guardan su tesoro más apreciado,tu dinero.
El Maestro Gorrilla te hace creer que no sabes aparcar,que sólo él es capaz de indicarte cómo hacerlo,y que sin él,no hubieras ni encontrado el sitio, ni aparcado. A modo de unos simples giros de muñecas (da igual en qué sentido)y muy rápidos os indicará cómo hacerlo y solucionar vuestro problema,eso sí,pidiendo a cambio "la voluntad"o mejor, un euro que según él "no es pa dogra es pa comé".
Os dejo una anécdota ocurrida hace unos días, en la que uno de estos Grandes Maestros me habló,dejando en mi,un pozo lleno de sabiduría.
En el recinto de al lado del parque al que voy siempre,se celebraba un concierto,y allí estaba El Maestro,(que nunca había estado allí antes ejerciendo su divinidad), que en ese momento ejecutaba sus superpoderes a modo de silbato guiando a las almas perdidas hacia un callejón sin salida.Me indicó dónde y cómo aparcar,pero como vi que era una encerrona y al no darle ni un céntimo,me preguntó con su voz whiskera llena de profunda sabiduría :¿A dónde vas?
-Al parque ¡oh gran Maestro!
-¿Al parque?¿No sabes que hoy es el concierto?
-No lo sabía gran Maestro,perdóneme por ello.
-Y... ¿qué vas a hacer en el parque?¿se puede saber?
-Ohhh gran mío,voy a sacar al perro como todos los días a esta hora
-¡Pues vaya tela!vaya, vaya,bueno, dame algo "anque"sea,¡algo suelto!
-Ohhh gran maestro,he pagado 135 euros por circular y aparcar en mi ciudad,lo siento mucho,ruego que usted me perdone pero lo único que llevo suelto ahora mismo es al perro.
Y mi perro negro con orejas puntiagudas de 35 fibrosos kilos,hizo acto de presencia con sus grandes ladridos y el Maestro Gorrilla,al igual que superman voló.

Paso a paso iremos descubriendo a estos grandes y variados Maestros Liendres.Os dejo un vídeo explicativo sobre el tema y por supuesto,se aceptan propuestas.

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miércoles, 9 de junio de 2010

El Potorro De Caramelo

Jordi iba paseando con su perrita por el parque como cada día.Tiene 60 años y aunque han pasado muchas mujeres por su vida nunca ha llegado a casarse.Su vista está casi perdida desde hace años y sólo ve con un ojo,así que su perrita es la que siempre me encuentra cuando nos cruzamos por el parque.
Lo vi paseando como siempre,a paso enérgico, y a medida que iba acercándose, pude contemplar que un hematoma y un chichón decoraban su cabeza.
-¡Pero Jordi!¿qué te ha pasado?
-¡No me hables!¡ no me hables!-me dijo enfurecido
-¿Has ido al médico a que te vean eso?
-¡Del color del caramelo!¡caramelo!-soltó y totalmente alterado,excitado,nervioso e incluso histérico me contó lo ocurrido:
-Venía yo como siempre en coche para acá ¡como siempre!y me encuentro un coche parado en mitad de la carretera,miré y vi tres tías con unos cuerpos impresionantes,dos de ellas de pie y otra agachada en el suelo,claro,yo fui despacito porque creí que había pasado algo,pero cuando las vi,que anda que no estaban buenas ni ná y con esos escotes ¡con las tetas casi fuera!¡me iba a dar algo! y cuando miro la que estaba agachada estaba meando...¡allí mismo!claro yo me acerqué para ver si pillaba algo,estaban riéndose y pensé que iba a ligármelas,me acerqué más despacio y la que estaba meando tenía un potorro grande y gordo y un culo ¡un culo color caramelo!¡no hace años que no me como un culo color caramelo!y claro me puse como un burro,y me dije¡pues vamos al lío,si están aquí en medio enseñando el potorro es que tengo posibilidades!¡qué aún tengo los espermas jóvenes!!¡Jóvenes!

Con lo que no contaba Jordi,es que dentro del coche, había otra mujer,de 1.80 de estatura y brazos a lo Schwarznegger,que al salir del coche lo embistió como un toro, y que sin saber cómo ni de dónde lo cogió,le lanzó un ladrillo que aporreó su cabeza.
-¡Coño Jordi y eso que estás medio ciego!-le dije tocando su herida.
-Eso era muy grande S.,muy grande... ¡Cómo para no verlo!
-Me temo que no te estás refiriendo a la tora del coche...



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lunes, 7 de junio de 2010

Toc Toc...¿Se Puede?

Siento no haber podido visitar vuestras casas...
Pero ya estoy de Vuelta!!!!
Y hay que celebrarlo con una cancioncita...



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Jejejeje

miércoles, 26 de mayo de 2010

Amaos Los Unos Sobre Los Otros

Protagonistas:Tom,Nadia y Sonia.
Tom y Nadia llevan once años de novios.
Nadia ha querido llegar siempre virgen al matrimonio.
Tom,no,pero lo aceptó y se hace pajillas a escondidas.
Un día se pelean como locos por esperar o no antes del matrimonio pues Tom está que arde y aunque a Nadia le pica un poco la galleta,pueden más sus convicciones.
Tom se marcha alterado y se encuentra con Sonia,una amiga de ambos que le alivia los bajos fondos a Tom.
Sonia y Tom mantienen aventuras lujuriosas durante dos años.
Sonia se enamora perdidamente de Tom.Para él es sólo sexo.
Nadia le propone a Tom casamiento,cree que con sus 36 años se va a quedar para vestir santos, además de empezar a intuir que Tom mantiene otra relación,ya que hace tiempo que no intenta meterle mano.
Tom duda la propuesta de Nadia pero acepta por cobardía y por el "qué dirán"a pesar de seguir manteniendo relaciones con Sonia.
Sonia se entera por una amiga que van a casarse y se la jura a Tom.
Nadia invita a Sonia a la boda, a pesar de intuir qué es ésta la que anda medio liada con Tom,pero darle envidia a otras solteras poniéndose un traje blanco, le puede más que luchar con la realidad,así que se pone una venda en los ojos.
Sonia con lo cuernos retorcidos acepta.
Y más o menos ésto es lo que pasó durante la celebración:

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martes, 18 de mayo de 2010

El Objeto Misterioso

Damián,lleva buscando unas galletas aproximadamente una hora.Piensa que su mujer las ha cambiado de sitio,y ante el temor de la respuesta "nunca sabes dónde está nada"y la consiguiente bronca,no quiere preguntarle a su mujer.
Lo único que le quedaba por abrir es una pequeña puerta de madera encajonada en la pared que hace de pequeña alacena en la cocina,que al abrirla,un objeto cuadrado envuelto en un plástico resbaló, rebotando en la cabeza de Damián hasta llegar al suelo.
Se agachó para recogerlo y entre sus manos lo observó.Lo hizo,por arriba,por abajo,mirando su color,su interior,palpándolo,abriendo su plástico,oliéndolo hasta que, sin saber qué es lo que era aquel objeto tan misterioso lo dejó sobre la encimera de la cocina.
Tras cinco minutos de intensas dudas y curiosidad,se armó de valor para preguntarle a su mujer.
-¡Rosa!¡Rosa!¿esto qué es?¿esto para qué es?
Su mujer llegó a la cocina y lo observó con atención.Su marido insistió.
-¡Rosa!se me ha caído esto en la cabeza...¿qué es?¿un juguete del perro?
Su mujer lo miró fijamente y a pesar de estar enfadada por hacerle esa pregunta,le contestó con una media sonrisa:
-Damián,¿cuántos años llevamos casados?¿doce?¿No sabes lo qué es verdad?¡Cómo lo vas a saber!¡cómo lo vas a saber!¡Eso cuadrado es ............!
Pincha en los puntos suspensivos si quieres saberlo.

La gran mayoría de las mujeres sabrán lo que es. Si eres hombre y has sabido nada más verlo lo que es,¡felicidades!¡entras dentro de 0.00001% que lo sabe! Si eres hombre y no has sabido lo que es,entras en la categoría de los hombres que aún creen que los platos levitan o se teletransportan hacia el lavavajillas, que dada su gran inteligencia artificial los lava y los coloca de nuevo en su mismo sitio. Así que te mereces lo que le pasa al del vídeo.



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La foto del post es By Artgerm

viernes, 7 de mayo de 2010

¿Qué Les Pasa A Algunos Hombres?

Angie se retorcía en su cama en ropa interior.A veces,se quitaba el pijama y dejaba ver su cuerpo sinuoso y fresco de treinta y un años.
Hacía estiramientos eróticos.Se ponía a cuatro patas,hacía ejercicio con las piernas abiertas de par en par al ritmo de unos gemidos aún más eróticos.Todo valía para llamar la atención de aquel que era su novio con el que se había ido a vivir hacía ya seis meses.
Angie pensaba que al principio, iba a ser todo amor y sexo. Soñaba que él llegaba de trabajar y estrechaba su cuerpo con la pared o que lo hacían en el suelo.Angie,tenía muchas fantasías eróticas que aún contándoselas a su pareja,no llegaban a materializarse,y descartada la posibilidad de existir una posible infidelidad ,comenzó a cuestionarse si con el paso del tiempo,él había perdido el interés,o simplemente,no le gustaba como mujer.
Por las mañanas,al terminar de insinuarse,Angie lloraba.No se sentía deseada.Dos semanas sin sexo era mucho para su joven vitalidad.Se lo comunicó a su pareja,y él le contestaba que la deseaba, le molestaba incluso que le comentara esas cosas y era entonces cuando él le hacía el amor.Angie pensaba que se lo hacía por pena,porque después de cada acto,volvían a pasar los días y las semanas.
"¿Qué le pasa S.?¿No soy atractiva?¿no tengo un buen cuerpo?Me he comprado ropa interior sexy,he preparado cenas románticas,me dejo hacer lo que sea,y lo que está claro es,¡ que no pienso irme con otro hombre!¡quiero al mío!¡quiero a mi tesoro!"-me dijo en plan Golum.
Y un día,harta ya de esperar a que su pareja se decidiera,fue al entrar en una tienda cuando lo conoció.Fue un flechazo.Su corazón se aceleró nada más lo vio.No muy alto ni muy grueso,elegante y sofisticado,le habló con la mirada,y ella se dejó atrapar por ese despliegue de potencia que podía dominar con sólo apretar su mano.No tardó en llevárselo a la cama.Ni se lo pensó dos veces.20 centímetros y una estimulación perfecta en sus zonas más erógenas después,supo que ese cosquilleo intenso era amor o,por lo menos,algo que de momento,le aliviaba.


Si queréis conocer al que la hizo tan feliz...pinchad aquí.





Y si queréis saber un método alternativo para alargar vuestro...vuestro...¿cacharrito?mirad el vídeo.Es muy instructivo.

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miércoles, 28 de abril de 2010

Los Gordos También Lloran

Gregorio,para la boda de sus tres hijos,se ha puesto el mismo esmoquin con el que se casó,hace ya cuarenta años.
Para entrar en el traje,Gregorio,se somete a una exhaustiva dieta antes de la boda,y ahora que su último y cuarto hijo ha decidido casarse,se ha puesto manos a la obra.
Así que Gregorio fue a su nutricionista habitual, que viéndolo venir se echó las manos a la cabeza,y le hizo saber que debía perder al menos cincuenta kilos.Con su dieta basada en cinco comidas al día y un líquido de algas que lo hacían orinar cada cinco minutos,no consiguió perder ni un gramo.Achacándolo a que "con los años cuesta más perder los kilos",buscó otro nutricionista del que según le había contado la gente "te ponía delgado como un fideo en dos días".El nutricionista,lo puso a dieta de gambas y lechuga,pero a Gregorio no le resultó, porque picaba entre horas mortadela con aceitunas,ya que las gambas tenían poca carne que comer.
Buscó un homeópata del que le hablaron también la gente,para averiguar si alguna comida era la que le hacía engordar.El homeópata,aparte de agujerearle las orejas con acupuntura para quitarle la ansiedad,le dijo que los alimentos que le engordaban ,además de todos los prohibidos, eran las gambas y la lechuga.
Como tampoco conseguía perder peso,buscó un endocrino,que le insinuó hacerse cirugía estética,pero como Gregorio no consentía,le indicó que hiciera ejercicio,tomara mucha agua y que comiera de todo,sin grasas,pero un cazo en un plato pequeño.
Viendo que no llegaba delgado a la boda de su hijo,finalmente se puso un balón intragástrico con el que perdió mucho peso.Hubo que arreglar un poco los botones y ajustar el esmoquin pero lo consiguió.
Tras cinco meses después de la boda y mientras se zampaba tres cocidos después de gastarse el dinero en el balón,me encontré a Gregorio en la barra de un bar.
-Sólo te digo una cosa S.:¡Menos mal que no tengo mas hijos que casar!.


Por si queréis hacer ejercicio,os doy una idea
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martes, 20 de abril de 2010

Cuidado Con Lo Que Asoma

Ni muy guapo ni muy feo,Antonio llegó soltero, a la edad de los 50.Toda una vida dedicada al cuidado de su padre,empezó a recuperar su juventud al mismo tiempo que su sexualidad,una vez que éste falleció.
Comenzó por unirse a un grupo 20 años más joven que él,tomar copas,recogerse tarde e irse con ellos de viaje y vestirse juvenilmente,pero para completarse totalmente,le faltaba tener relaciones con alguna mujer.Pero Antonio,no ligaba mucho,más bien nada.

Un día Antonio descubrió un nuevo restaurante por la zona,dónde había mujeres jovencitas que le alegraban la vista y un poco también el corazón.
Al restaurante iba todos los días y se tomaba un café,vestido con sus pantalones agujerados,que según él decía,"me da un aspecto informal y me hace un buen culo",y se sentaba en la barra del bar.Al principio,no levantaba el interés por las mujeres que allí había,pero poco a poco iba notando que ciertas mujeres lo miraban,le sonreían y algunas incluso le guiñaban un ojo.
Ante tal situación,Antonio creyó,que su sexapeal había aumentado gracias a sus vaqueros informales que le quitaban años de encima,así que decidió desayunar,almorzar y cenar en el mismo lugar y con los mismos pantalones puestos.
Las mujeres sonreían a Antonio.Algunas cuchicheaban mirándolo,"Las tengo encandiladas,a lo más mínimo,echaré un polvillo"pensaba el iluso.
Hasta que un mes más tarde,una mujer le dejó una nota escrita en una servilleta.Antonio,que no salía de su asombro,con su ego masculino por lo alto y su trompa echando fuego,leyó la nota con rapidez.
La nota decía:"Cámbiese de vaqueros,que lo que le asoma,ya lo tenemos muy visto".
A los vaqueros de Antonio,le había salido un agujero en toda su zona genital.Ni muy chico,ni muy grande,pero lo suficiente para dejarse ver,el cacharrito.
-Antonio,-le dije yo-¿pero tú no notabas el fresquito?mira que ir sin calzoncillos...

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martes, 13 de abril de 2010

Perdonad...

Si tardo en comentaros...
Mi jefe me tiene esclavizada.


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jueves, 8 de abril de 2010

Hora Zulú.

Jueves 8 de Abril.Hora zulú.Celebrando un día especial para el genio de la palabras.
Hablo de Rampy.
Pero...¿Quién es Rampy?¿ un espermatozoide que nadaba por el cuerpo de una mujer hasta que llegó a un óvulo, y nueve meses más tarde, salió un niño de casi cinco kilos y medio que se reía de todo,y del que todos se reían?¿Un agricultor que siempre está "Sembrao"?
Lo único que sé realmente es que:

Le apasiona leer.De hecho,así se le queda la cara después de leerse un libro en 10 minutos:

Y que, cuando yo me he sentido como la Juliette Binoche del vídeo,él ha sido mi Willem Dafoe (el de las manos vendadas),y por ello,te doy las gracias.




FELIZ CUMPLEAÑOS RAMPY.

lunes, 5 de abril de 2010

Negring Lunes

Con lo bien que yo estaba...

Drinking Disfrutanding

SalvajeandingZampanding
Chinging Después del chinging

Era muy feliz...

...Hasta que tuve que volver...y ahora,sólo oigo ésto...

martes, 30 de marzo de 2010

Por Fin

ME TOCAN...





VACACIONES!!!!!!!!!!
Vamos a celebrarlo!

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Que lo paséis muy bien,me llevo todos los pecados conmigo,para que vosotr@s inventéis los vuestros.

jueves, 25 de marzo de 2010

Diario De Una Obsesión

Domingo:Hoy me ha dicho Conchi que me ha invitado a no sé qué en el Facebook.
Le he dicho que no suelo utilizar el Facebook.
Lunes:Conchi ha vuelto a insistir,he entrado en Facebook.Tenía una solicitud a un juego.He pinchado y he entrado.Hay un jardín,una vaca,una gallina,árboles y unos cuadraditos llenos de tréboles,estaba curiosa la cosa...
Martes:Necesito vecinos y tener más dinero.Necesito plantar.He plantado pimientos,tomates,he calculado las horas que volvían a crecer,ufff hasta las 12:00 nada.
He añadido a mi compañero de trabajo de vecino,necesito ampliar la granja.
Miércoles:He hecho queso,tengo que alimentar a las vacas,si siembro uvas van a tardar en salir,mejor si planto patatas y tréboles,que la vaca tiene que darme leche.He quitado los cuervos que tenía mi compañero en su huerto,malditos pajarracos fuera de aquí,le he enviado regalo.
He vuelto a casa hablando con mi compañero sobre qué es mejor plantar para que nos de más dinero,tener más cosechas y cómo conseguir monedas de oro.
Jueves:Sueño que recojo la cosecha,me despierto,corro para ir a trabajar,entre mis parpadeos veo piñas,no...son remolachas,tengo que plantar arroz,trébol para recogerlo pronto.Llego al trabajo,tengo mucho qué hacer,me peleo con mi compañero,"¡es trabajo tuyo!me lo das a mi porque quieres recoger la cosecha pronto!",termino la tarea en un pis pas ,mientras atiendo el teléfono, recojo los tomates.Mi compañero y yo no nos hablamos,sólo se escucha el click del ratón.
Lo veo coger la calculadora.Calcula qué es lo más rentable para sembrar.
-"Como no tengo ordenador en casa,mañana, plantaré todo lo que tarda en salir para así recogerlo el lunes"-le digo
-Es una buena idea.

Conchi ¿porqué me has hecho esto?


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lunes, 22 de marzo de 2010

Hoy Vengo Ecológica

Temperatura agradable,el sendero es poco complicado,estoy entre las montañas,ando paralela al río,veo a los lejos cascadas,oigo su risa clara y cristalina,los pájaros cantan a mi paso,el perro ladra a los burros,hay tintineos de cencerros y "oink,oink"de los cochinos,crujen las hojas secas,verdinas en las rocas,líquenes en las cortezas de los árboles reflejan la pureza del aire,flores rojas,amarillas,azules y violetas deleitan mi vista a mi paso,salto piedras para cruzar el río ¡Uy,por poco me caigo!suelto una carcajada nerviosa,encuentro el sitio perfecto para comer un bocadillo,descanso,recojo y sigo mi camino,sigo andando...¡vaya!¿qué he pisado?un plástico,¿qué es aquello que flota en el cauce?Una botella de lejía,¿qué es aquello que reluce entre ese arbusto?una lata de refresco,la zarza tiene enganchada una bolsa de basura...
10 años100 a 1000 años1 a 12 años
Añadir imagen


30 años1 año Más de 1000 años

Nota de S.:Para dar más realidad al tema,(de todas formas es lo que dije)cámbiese:
"¡Uy,por poco me caigo!"por:¡coñooooo!¡qué me escoño!
Así mismo cambiar:"¡vaya!¿qué he pisado?"por:"¿Qué clase de mierda es ésta?","¿Qué es aquello que flota en el cauce?" por "¿Qué cojones es eso?","¿Qué es aquello que reluce entre ese arbusto?" por "¡mira,mira...hay que ver...¡qué asco,mira lo que han tirado los guarros de mierda,serán hijos de la gran piiii!
Sustituir "piiiii"por "puta."


Por favor,respetemos el medio ambiente.Para guarros,ya están los cochinos.
El vídeo muestra lo que sería capaz de hacer,al ver a más de un@,guarreando el bosque.

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viernes, 19 de marzo de 2010

Papaaaá

-Papá,¿me vas a comprar un caballo,un perro,una nutria y un oso?
-Sí,hija,mañana te los compro.

-Papá.¿porqué me has quitado a David el Gnomo y has puesto el fútbol?
-Hija,lo hago por tu propio bien.

-Papá,no quiero más guisantes.Los odio.
-Si te los comes,serás como la princesa del cuento del guisante y encontrarás a tu príncipe azul.
-Papá,tengo taitantos y soy lesbiana,eso ya no cuela.

-Papá,que haces esperándome en la puerta?
-¿Quién era ese que llevaba un pendiente en la oreja?si me lo cuentas,te prometo que no me enfadaré...


Y si le váis a regalar algo,el vídeo te da una opción

Para los papás,Joses y Josefas.
Y para mi padre,el comedor insaciable de galletas.

lunes, 15 de marzo de 2010

La Chacha

Juan,de 60 años,vive solo en un piso en la ciudad.
Un día,tomó la decisión de contratar a una asistenta para que le limpiase el piso.
La mujer,de 37 años de edad,va cada jueves a limpiar,fregar los platos y plancharle la ropa.
Con el tiempo se fueron haciendo amigos y aunque cada jueves iba a limpiar,acababan almorzando y tomándose unas copas.
Juan,que estaba deseando tener una mujer a su lado,le tiraba los tejos,pero ella siempre le cambiaba de conversación y nunca le terminaba de contestar.
A pesar de ello,ella,lo picaba con comentarios para que él le respondiera.
-Ay Juan ¡qué gorda estoy!-exclamaba la picarona.
-Tú lo que estás es muy buena-le decía él.
Juan,acabó por darle una copia de las llaves de su casa.Ella entraba,limpiaba y cuando él llegaba,le decía las horas que había echado y él le pagaba diligentemente.
A veces,no limpiaba sino que se iban de compras.
-Juan,llévame al centro comercial y compramos ropa.-Le sugería
Y allí iba Juan,que acaba comprándose abrigos de todos los colores que no estrenaba y vestidos a ella,que sí estrenaba pero no con él.
Tal fue su amistad,que ella empezó a limpiar su casa,con batas medios transparentes en verano,y mallas apretadas para el invierno.
-Me voy,me voy fuera.-Le decía Juan
-¿Porqué te vas?¿pero a dónde vas?-le decía la porno chacha.
-Me voy porque como te vuelvas a agachar te voy a meter todo lo que te tenga que meter-le decía Juan al rojo vivo.
-¡Qué cosas tienes!-y ella se reía
La última vez que quedaron para comer,él le propuso algo más que ser amigos,y ella,le explicó que no podían ser otra cosa,que así no perderían la amistad,a lo que el le respondía acaloradamente:
"Bueno,vale,somos amigos,¿pero cuándo vamos a follar?"
Se reía la astuta chacha.Se reía.
Juan,que acaba más caliente que la pipa de un indio,sigue permitiendo que la pícara gaste parte de su dinero,y él...lo acepta.
Por ahora.



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miércoles, 10 de marzo de 2010

El 2% De La Población Masculina

Departamento de Contabilidad.
Hora:13:55
-Jefe...¿Drine S.L no es una empresa de maderas?
-Sí.
-Entonces...verás,es que hay aquí una factura de haber comprado un libro,¿qué hago con ella?
-¿Un libro?¿un libro de qué?
-Pues...pues...se llama The Big Penis Book
-¿Y eso de qué va?¿del tratamiento de las maderas?
-Eehhhhh no...no...va de...a ver como te lo digo...de grandes...de grandes.....¡uy!¿oye usted eso?¿no es la alarma de incendios?




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Si queréis saber más del libro,pinchad la foto.