Pecados

...

2012-01-25T17:29:00.000+01:00

Para Empezar El Año...

2012-01-04T11:44:00.002+01:00

Nada mejor que el humor:

Se Va...y ¡QUÉ BIEN!

2011-12-30T13:09:00.005+01:00

Nos abandona el año...para mí,ya iba siendo hora que terminase.

Y para vosotros ¿cómo ha sido el año?

Esto es lo que sentiré cuando se vaya el 2011...¡pero poniéndome en la piel del hombre!

Pasadlo bien pecadores ¡sed felices!

Otro Año Más

2011-12-24T09:00:00.000+01:00

Sigo igual de pobre...no me ha tocado nada.Y yo que había comprado el cinqui con su rima tan característica...¡mira que no darme cuenta de la rima del 8!

En fin,¡OS DESEO UNA FELIZ NAVIDAD A TOD@S!
Pasadlo bien,pecad mucho y...¡volver a pecar!

Historia de Navidad:Los Tres Cerditos

2011-12-20T10:38:00.003+01:00

Una noche, antes de la navidad,tres cerditos decidieron dejar a sus novias en sus casas y continuar ellos la juerga, para poder ir a visitar la casa de la abuelita X.
La casa de la abuelita X,era un lugar donde ésta se dedicaba a hacer espectáculos pornos en vivo con el lobo feroz afamado por poseer un gran rabo.
Los tres cerditos estaban muy animados por ir a ver juntos y revueltos a la abuelita X y al lobo feroz, y al entrar en la casita de la abuela,que estaba todo oscuro y lúgubre,observaron que en la primera fila no había nadie sentado y que habían tenido mucha suerte.
-¡Qué suerte hemos tenido!-comentaba un cerdito
-¡Lo vamos a ver bien visto!-decía otro cerdito
-¡Me voy a poner cerdo!-exclama el otro cerdito
El lobo que no paraba de comerse a la abuelita X,de repente empezó a abrir los ojos y la boca de gran manera,y el público preguntó al unísono:
-Lobito,¿porqué tienes los ojos y la boca tan grande?
Y el lobo contestó:
-¡Para correrme mejor!
Y así fue como el lobo sacó su rabo y duchó con el a los tres cerditos,dejando una gran nevada por todos sus cuerpecitos.

Moraleja:Siempre,siempre,nieva en la casa de la abuelita X.

Fin.

La Casita Familiar

2011-11-22T20:00:00.000+01:00

-¡Tú te vienes a mi casa!¡y no hay más que hablar!¿cómo vas a ir a un bar ahora S.?¡ni se te ocurra! además mi marido,bueno ahora tengo que decir mi recién estrenado marido,me ha cocinado espaguetis y me los ha dejado preparado,así que no insistas,te vienes a mi casa,así aprovecho y te la enseño,almorzamos y hablamos un poco y no voy a aceptar un no!

Y así lo hice,fui a almorzar a su casa.

-Mira,esta es mi casa,la hemos hecho nueva,se nota ¿verdad?puertas nuevas,ventana nuevas,instalaciones nuevas,¿has visto que dormitorios más grandes?es que mi maridín lo ha hecho todo tan bien,es más bueno,ha hecho una casa tan familiar,a ver cuando pillas tú a un hombre así...

Y de repente una voz la interrumpió.

-¡Carmen!¡Carmen!¿quién anda ahí arriba contigo?¡no escucho tacones!¡no los oigo!¡no escucho taconessss!

Y Carmen se volvió a mí y me dijo:

-S.por favor,saca la cabeza por aquí,da a un patio que comparte mi suegra con nosotros,ella vive abajo y tiene que asegurarse que no traigo hombres a mi casa.

Y así lo hice.Mi cabeza fue vista por la suegra de Carmen y que con un tímido ¡hoy no llevo tacones!la oí murmurar maldiciendo por toda la casa.

Ni Un Vello De Tonta

2011-11-11T17:00:00.001+01:00

Seis meses antes de su boda,Paloma se había dedicado a pulir su cuerpo para que en su noche de bodas todo estuviera perfecto.
Había ido al gimnasio,cuidaba su piel,se había depilado las cejas,bigote,brazos,barbilla,pechos,piernas,ingles,culo y su zona íntima e incluso había visititado a alguna que otra "esteticista naturalista"del pueblo de su bisabuela cien años muerta ya,que le ponía mascarillas de algas con virutas de pepino y baba de caracol castrado para que Paloma pareciera más joven y no le saliera ni un vello.
Y todo porque ésta iba virgen al matrimonio y deseaba que todo el pelo que había estado ocultando pareciera que nunca había estado allí.
Después de la celebración de la boda,los novios fueron a pasar la noche en un hotel de seis estrellas con spa,que Paloma y su ya marido quisieron visitar antes de irse a la cama a procrear.

Ella que seguía con la idea de estar a tono para la noche que le esperaba,fue corriendo a probar una sauna que había especial para así desintoxicarse un poco de la carne al fitutetuá con griñín de tú,que había comido esa noche,con tal ímpetu, que la muchacha no se puso la toalla obligatoria para ese efecto,y que al apoyarse en la piedra caliente acabó quemándose el culo que tanto había estado guardando.

La pobre pasó la noche y el viaje de bodas sin probar cacho maldiciendo todo lo que le rozaba mientras su marido se iba a beber copas con la camarera del crucero que habían concertado.

Eso sí,ella lo sabía,no tenía ni un pelo de tonta.

Juanca,Kassio,Juanjo,Odry,Oscuro,Rebeca,Ignatius,Piedra....

2011-11-04T09:08:00.013+01:00

Recuperada, con mi estómago en condiciones,abro un nueva entrada para conceder unos premios que tenía guardados,pero los que me conocéis sabéis que esto implica que me contéis algo a cambio,y es que a veces,soy muy cotilla.
He dicho a veces.
El premio que me ha sido otorgado por Juan Carlos y Darthpitu lo tenéis que conceder a cinco personas más(pero como yo lo tengo doble voy a otorgarlo a diez) y tenéis que contar tres verdades y tres mentiras.

1.Posteo en el trabajo.
2.Hablo dormida por las noches.
3.Todos los días me tomo una ración de queso.
4.Quiero irme a León a comer cecina.
5.Estoy casada.
6.Tengo 105 hijos.

En todo caso concedo el honor a:Juanjo, Noelplebeyo, Piedra, Cantares, Areku, Caarsa,Rosama , Ulises, Buda, Yo y Torcuato

Y ahora este otro que me concedió Juanjo,se lo lleva fesquito para casaaaaaa:
¿Qué os pensábais? ¿así sin más?¿sin un cotilleo que pueda llevarme a la boca?

Tenéis que contarme qué os hace ser feliz aunque sea por un momento.
A mi:comprar coquinas y comérmelas claro.
Sicilia,Balovega,Ignatius,Maruri,Shade dei
Odry,Lo que diga el espantapájaros,Kassio
Winnie,Damian,Oscuro,Darthpitu y Juanca

Esteban,Cote...haceros un blog ya...

Este Es El Culpable

2011-10-24T18:11:00.001+02:00

De estar ausente...

Conciénciate

2011-10-04T17:12:00.004+02:00

Aún queda mucho que hacer y muchas batallas por ganar.

Advertencia: No se ven imágenes desagradables aunque parezca que sí.

Imagen de Adóptalo Madrid.

Empieza Octubre

2011-10-01T09:00:00.000+02:00

No me he ido,estaba meditando...

Y Llegué...

2011-09-12T10:02:00.004+02:00

Me encanta viajar.
Conocer nuevos lugares,paisajes,sabores,olores,pueblos,ciudades,su gente...
En mis vacaciones he aprendido a saborear buenos vinos(sí,he pillao alguna que otra),degustar estupendos pinchos(sí,me he puesto hasta el culo),he sabido controlar mi acento(vale,metí la pata pidiendo una cervessita en vez de pedir una caña y me clavaron 3 euros) y he hecho una donación estupenda para aquellos que más lo necesiten al ayuntamiento de Pamplona(sí,se me llevó el coche la grúa).

A todo esto:¿Os habéis enamorado este verano?
Ainsss ilusos!
Ahí os dejo este vídeo para los enamorados...

Me Llena de Satisfacción Deciros QUE:

2011-08-03T12:18:00.003+02:00

Me largo unos días de vacaciones.
Siento no poder haber estado más presente de lo que me hubiera gustado pero me han tenido currando hasta el último instante.
Pasadlo bien,pecad mucho y nos vemos en Septiembre.

Veo Un Corazón

2011-07-16T10:00:00.000+02:00

¿Y vosotr@s?

(Perdón por la ausencia...he estado currando)

El Rehabilitador

2011-07-01T21:00:00.002+02:00

-Señorita S. siéntese mientras espera al rehabilitador.
Y así lo hice.
-Perdón señora-le dije a una mujer mayor sentada a mi lado-¿puedo leer ese periódico que tiene usted cerca?
-Si claro hija,y ahí tienes más en frente.
-Ah!gracias!pero yo no puedo tomar café.
La mujer se me quedó observando misteriosamente.
(Aclaración:lo que oí fue:ahí tienes café caliente).
Al pasar a la consulta me llevé una grata sorpresa.
Mi rehabilitador era increíblemente guapo.
-Hola S.¿Me dices tu edad?
(¿Miento?¿le gustarán más jóvenes o más maduras?ummm)
-Taytantos
-Siéntate en la camilla y súbete la camisa.¿Dónde te duele?
(¿Miento?porque me duele la cadera pero claro,puedo decirle que un poquito también tirando para el muslo)
-En la cadera pero se me extiende hasta abajo.
-Siéntate recta y toca la punta de los dedos de los pies con las manos.¡Oye!¡Pues de flexibilidad estás muy bien!
(No lo sabes bien querido rehabilitador)
-Pues ahora pasa para esa otra consulta que le voy a decir al fisioterapeuta las pautas a seguir.
(¿Cómo?¿no iba a ser él mi masajista?)
Y al entrar en la consulta,vi venir hacia mí,una fisioterapeuta,con más hormonas que
que me bajó los pantalones hasta la rodilla y me puso corriente en todo el culete pelado.

Curiosamente,en lo único que pensé tendida boca abajo fue,si tendría alguna pelusilla pegada en la rajita del culo.

(Que levante la mano quien no ha tenido que enseñar un pie y ha ido con el calcetín roto o a quien le ha dolido la cabeza y ha terminado enseñandole las mamas al médico).

Perdón Por La Guarrería

2011-06-25T21:00:00.001+02:00

Iván,que era un golfo empedernido y se jactaba por ello,llegó a la discoteca tarde.Sus amigos que allí lo estaban esperando,intentaban ligar antes que él apareciera,pues sabían que él,se las llevaría de calle.
Iván elegía cuidadosamente a la víctima de cada noche,y así,al entrar,se fijó en una morena que iba un poco pasada de alcohol.
Cuando Iván salió de la discoteca con ella de la mano y ante la atónita mirada de sus amigos, pues había batido el récord en llevarse a una mujer al catre,estaba tan excitado por saber que de nuevo lo había conseguido,que en las inmediaciones de la discoteca,en un banco de un parque,un poco más escondido,se sentó con aquella morena encima.
Aquella mujer que cabalgaba sobre Iván(que tenía los ojos vueltos en ese momento)de repente paró,pegó un grito y salió corriendo.
Iván,sorprendido,abrió los ojos y entonces fue él,el que salió corriendo,porque aquella mujer,morena y excitante,se le había cagado encima.

Cuánto Daño "A" Hecho Youtube

2011-06-13T11:03:00.003+02:00

¿La Canción Del Verano?

Perdón...me han faltado las comillas del "A",que no la "H",graciassss Pseudosocióloga!

Pepinos Para El Gazpacho

2011-06-07T22:00:00.001+02:00

-Pues eso S.,¿te acuerdas de Ramón?
(¿Cómo no acordarse de Ramón?,aquel noviete con esos brazos tan musculosos y firmes,del que luego me enteré por ella misma que tenía el pene superpequeño)
-Si
-Pues al final lo dejamos tía,porque es que no había manera tía,lo intentamos de todas las formas posibles y aquello no me gustaba nada,no sentía nada,así que lo dejé,y me comprometí a mi misma tía,que el próximo tío con el que estuviera lo cataría antes de comprometerme.Así que ahora estoy con Miguel tía.¿Te acuerdas de Miguel?
(¿Cómo no acordarse de Miguel?ese hombre calvo,bajito,poseedor de una mamas curiosas de la talla 90...)
-Sí
-Pues es que con él superguay tía,la tiene muy grande tía,y es que funcionamos muy bien en la cama,aunque claro,a veces me da grima hacerlo con la luz encendida tía,y es que Miguel,a pesar de tenerla más grande que Ramón,la tiene un poco,bastante doblada tía,es que se operó sabes,de un huevo,y yo no sé si habrá tenido algo que ver pero la punta la tiene doblada tía,y aunque me da gusto tía,a la vez me da grima...Pues nada S.,que ya nos vemos no?¡me ha encantado verte de nuevo y hablar de todo!A ver si quedamos un día y hablamos más tranquilamente que tengo que ir a la frutería a comprar unos pepinos para el gazpacho.¡Ahhhh!¡Mira!¡Por ahí viene Miguel!

Y vi a Miguel.
Y no paré de mirarle el paquete.

En Breve...

2011-06-02T14:43:00.002+02:00

Vuelvo.

Un Dulce Nunca Amarga A Nadie

2011-05-16T13:16:00.003+02:00

Pecadores os voy a ceder unos premios que me han otorgado,pero antes,he de recordaros que para recogerlos,la pecadora S. siempre os pone algunas condiciones,así que...¡a cumplirlas!

Este premio lo he recibido de Juanjo,que tiene un magnífico e interesante blog "Confesiones de un Lunático",y que he decidido pasarlo a 12 blogs,pero los premiados deberán:
-Contarme una fantasía sexual,en los comentarios,mediante correo electrónico o en vuestros blogs(el caso es enterarme) y pasarlo a 12 blogs.
Y no iros por las ramas que os conozco.
El premio va para....................

-Juan Carlos
-Noelplebeyo
-Torcuato
-La vida es asin
-Cantares
-Ainhoas
-El humor de Julio
-Kassio
-Desde mis tripas
-Darthpitu
-Cadena de favores
-La Calle del Olvido

Este premio que me lo ha dado Areku (Id a visitarlo, hace unas fotos espectaculares),se lo concedo a...pero no antes sin contarme...(mediante correo..etc...etc)
Un secreto sexual inconfesable,pero confesable para mí,y cederlos a 12 blogs.
-Oscuro
-Alacena de Pensamientos
-Elvis
-Desde mi gruta
-Rosanufe
-Juanjo
-Hablando de lo nuestro
-Winnie
-A quien me quiera leer
-Atlantis 2050
-ADP
-Orientador
-Cristalescrito

Mi querida Darthpitu me dedicó este premio con muchos sugus,id a visitarla,su blog desprende magia...

Lo cedo con la condición de...Contarme una alegría sexual(por ejemplo...haberse descubierto que tenía pene o que éste le funcionaba o algo así) y pasarlo a doce blogs.
-Balovega
The Pilingui´s House
Sonix
Emblogada
Dando una Vuelta
Piedra
Cibermilitante
Azahara
Historias Luceras
Stanley Kowalski
Un pilar torcido
Saca tu cerebro a pasear
Historias de un peatón
Volar Sin Alas

Este premio tan tuneado proviene de Elvis,poseedor de un blog que te engancha por ser cercano y cautivador.
Tenéis que contar siete características sexuales vuestras (salvaje,aleonado,poca picha...) y pasarlo a 12 blogs
El pequeño profeta
En vez de un Libro
Un petit mot de Raquel
Eurice
Capazorros
En el eje del mundo
Theodore
Bulevar de los Sueños rotos
El mundo de Angie
Rebeca
Recurso del pataleo
Elixir para olvidar
Sevilla TQ
Areku desing

Recordad:No iros por los cerros de Úbeda y disfrutarlos!!

La Tentación Huele A Yogurt

2011-04-29T12:45:00.000+02:00

Pepe que acabó de trabajar muy tarde,se duchó y se sentó en su sofá con una cerveza en la mano.
Aprovechando que su mujer e hijos no vendrían en unos días,se quedó desnudo viendo un partido de fútbol.
Lo último que se esperaba Pepe era que su vecina Conchi,que tenía las llaves de su casa porque su mujer se las había dado ya que solía llevarle yogures de la fábrica de su marido antes de caducar,entrara en su casa.
Y lo peor era,que no llevaba yogures en las manos.
Y además,estaba buenorra.

Gracias Pitu por la foto.
Ya estoy de vuelta.

Yujuuuuu

2011-04-20T10:26:00.000+02:00

Esta pecadora se va de vacaciones.
Pecad mucho!

Donde Hay Pelo...

2011-03-31T08:00:00.001+02:00

Marcos,no sabía que aquella noche iba a ligar en aquella discoteca.
Siempre acababa aburrido en una esquina empinando el codo,con los ojos empequeñecidos y enrojecidos por el alcohol.
Ni feo ni guapo,ni con un cuerpo envidiable,intentaba meter cuello a toda la que pillaba y entre todas las que babeó, encontró a una mujer que accedió a irse con él a la casa de ésta.
Entre besos Marcos le pidió un poco de paciencia para ir al baño.
Y ella lo esperó sutilmente en la cama.
Cuando salió del baño,se lanzó encima de la chica y ésta se asombró, ya que Marcos enseñaba unos genitales, que aunque no eran muy grandes,los llevaba perfectamente depilados.
Tras la noche de sexo,la chica se despertó y fue al baño.
Encontró allí su maquinilla de afeitar con los pelos púbicos incrustados de Marcos.
Y eso fue lo único que encontró,pues Marcos se había largado, dejando eso sí,su aroma hueval por todo el cuarto de baño.

La Respuesta

2011-03-25T10:32:00.010+01:00

Queridos pecadores y pecadoras,os voy a contar el final de la historia.
Nos quedamos en que Ángel se quedó pensando en aquel billete que muchos dicen no haber visto en su vida y efectivamente se quedó mirando la calva de aquel personaje que trataba de pasar media hora más en el bar.
Lo que hizo Ángel fue:
Cogió el billete y se lo lanzó a la calva del cliente añadiendo un pronunciado "Pelillos a la mar".
El hombre ,que enseguida puso cara de quécoñohaceserestontooquétevoyameterunalechequeyaveras,intentó golpearle sin éxito,pero en su justo momento llegó el dueño del bar,que lo estaba mirando todo por cámara y el calvo,después de un gran alboroto,salió del establecimiento con sus acompañantes.
Ángel, vive acojonado de noche cuando entra algún calvo y soñando con haber cogido esos 500 euros por media hora más.
Eso sí,los podría haber cogido en la esquina de la barra ya que sabe,que allí,no miran las cámaras.

Ulises,eres el único que sabía que había cámaras.
El regalito te lo mando por email.

Acierta Y Gana

2011-03-24T08:31:00.000+01:00

Trabaja en un bar de copas 16 horas al día por 800 euros.Empieza sirviendo cafés y termina poniendo copas a todo aquel que le guste el billar y el ambiente de parejas.
Se encuentra cansado,son muchas horas sonriendo sin ver la luz.
Cuando por fin se ha ido todo el mundo,Ángel,va al servicio.Allí se encuentra una caca en la papelera.Se queja de su mala suerte.
A punto de cerrar,entran dos hombres y dos mujeres que se acercan a la barra.
-Perdone,hemos cerrado-le dice Ángel.
El hombre se acerca y crea un ambiente de diálogo cordial para convencer a Ángel de ponerle un par de copas.
Ángel se niega y observa la gran calva que posee el hombre negociador.
Entonces es cuando el hombre le pone encima de la mesa 500 euros,por tener abierto media hora más.
Ángel,se quedó mirando el billete.
Y volvió a mirar la calva del cliente.
¿Qué hizo Ángel?¿aguantó media hora más?
¿Qué harías tú?
(Si acertáis,entrareis en el sorteo de un fantástico regalo y no,no os penséis que van a ser los 500 euros).

La Almeja Radioactiva

2011-03-12T09:00:00.000+01:00

Sonia, (por poner un nombre)era amiga de una amiga en común que había venido en sus vacaciones para hacerle una visita.
Era bajita,con el pelo moreno y largo y muy simpática.
Tras unas cuantas cervezas,ella se fue directamente al baño y yo cinco minutos después me puse en la puerta del mismo a esperar que saliera.
Mi sorpresa fue,que estando allí me abrió la puerta y me dijo:
-"Pasa,pasa,¡entra mujer!¡si somos mujeres!¡si todas tenemos lo mismo!"
Pero Sonia,no tenía lo mismo que todas las mujeres,o por lo menos no lo había visto yo.
Y no,no penséis que tenía pito.
Era un clítoris enorme que colgaba entre sus piernas.
Esta servidora sí que se quedó pensando un buen rato en ello,y,más que nada en para donde se colocaría tal cacharro,si a la izquierda o a la derecha.

Ahora Que Empieza Un Poco La Calor

2011-02-25T14:11:00.003+01:00

Ya empiezan las dietas para el verano...

Por cierto...Mi blog ha cumplido 2 años!!
Muchas gracias a tod@s!!!!!

La Caca Indiscreta

2011-02-19T10:00:00.001+01:00

Todo indicaba que aquel día Winnie iba a aprobar el carnet de conducir.Había hecho la novena a San Judas,había quemado un ajo en una vela amarilla para después refregárselo por la cabeza e incluso, simulando un tropiezo,le había tocado la joroba a su vecino del 5ºB.
Winnie llevaba consigo 100 clases prácticas de carnet y seis suspensos en el examen práctico que ella acusaba a su mala suerte.
Todas las veces que suspendió tenían su motivo.
El último suspenso fue porque durmió con calcetines,llevó una camiseta amarilla al examen y el examinador era pelirrojo y no se tocó ningún botón cuando lo vio, y el último,porque un pájaro se le estrelló contra el limpiaparabrisas.
Así que Winnie,en su séptimo examen,con una suela de zapato manchada de caca de perro para dar más suerte y en pleno invierno con la calefacción puesta hizo su examen.
El examinador no la suspendió por el olor que la caca transmitió en aquel habitáculo,ni porque debido al tufillo, éste bajara las ventanillas y sacara la cabeza,sino porque Winnie viendo las arcadas de su examinador,en un descuido, pilló con el coche un gran charco de lluvia que empapó a éste de arriba a abajo.
Por supuesto no preguntó si había aprobado o no,la preocupación en ese momento fue,desprenderse de la caca refregándola por un bordillo.

El Amor Duele

2011-02-14T09:52:00.001+01:00

Pueden Opinar

2011-01-26T18:10:00.000+01:00

No sé donde se conocieron.No sé sus nombres.
Sólo sé que ella comía tarta a diestro y siniestro en una barbacoa.
No me pregunteis qué hacía comiendo tarta antes de comerse el chuletón.
¿Quién la invitó?tampoco lo sé.
Comía y comía tarta.
Pasé a su lado para sentarme en una silla cuando me dijo:¡qué hambre tengo!
Me quedé un poco embobada pues tenía el bigote todo lleno de nata.No supe si reirme de ella o decirle lo que le ocurría,pero opté por la primera opción,y me senté en la silla,tranquilamente,mirando como comía.
La última vez que la ví,estaba más delgada,y ahora había ensanchado demasiado,pero ante el temor de meter la pata (quién no ha preguntado eso de cuánto tiempo estás y ha recibido un "no estoy embarazada")solo le pregunté, "¿qué?¿hay hambre no?" y ella me soltó entre trozo y trozo:"Es que he tenido una obstrucción instentinal,por eso tengo la barriga así de gorda,el médico no sabía lo que tenía y me he llevado mucho tiempo sin comer".

Una semana más tarde me enteré que había sido madre de gemelas y que ella "no sabía nada y aún no salía de su asombro".

Si no me creí la historia de aquel hombre que me aseguraba que las mujeres teníamos espermatozoides...ésta tampoco va a colar...

Miércoles Insólito (dedicado)

2011-01-12T07:00:00.000+01:00

Dedicado a Alma Mater.

Feliz Año!!!!

2010-12-31T12:39:00.002+01:00

Sobreviví al 2010!

FELIZ AÑOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Aunque No Me Gusta Nada

2010-12-24T09:04:00.005+01:00

Es un poco obsexo
Un Poco Falso
Un Añadido

Y que hace películas malísimas

Me quedo con el mensaje bueno que da.
Pero Señor Papá Noel,que sepa usted,que aquí, son los Reyes Magos!!!

FELIZ NAVIDAD PECADOR@S!!!!

Sonrisas Dulces

2010-12-20T11:23:00.000+01:00

Por si quieres saber de qué va PINCHA

No Sé Como Pude Enamorarme De Ti

2010-12-15T18:48:00.001+01:00

Con esos Pelos

Ainss

Siete Bodas y Un Funeral

2010-12-09T08:38:00.000+01:00

El día que Rafa rompió con su novia tuvo que ir al funeral del abuelo de ésta dada las circunstancias.
Peleados,hacían como si entre ellos no pasara nada para que la familia no tuviera otra preocupación,pues habían estado muchos años juntos.
Nada más llegar,Rafa,la vio venir.Con su pelo teñido de negro azulado y su traje negro dada la propia ocasión,la mujer a la que recordaba en las bodas tan nerviosa por comer que no comía,succionaba como si estuviese comiendo caracoles en vez de canapés,se acercaba a la pareja.
Rafa que no sabía su nombre ni a qué familia pertenecía,la temía más que a una vara verde.Siempre le repetía la misma preguntita típica de "¿ustedes para cuándo?,y Rafa ya estaba cansado de darle explicaciones,la había aguantado ese año en siete bodas y sentía que ese día no estaba para dar ni una explicación más.
La mujer que no contenta con saber que le hacía pasar un mal rato,porque la viborilla sabía que la relación de Rafa con su novia no iba por buen camino,también se dedicaba a ir preguntando a los padres de Rafa "Y este niño ¿para cuándo?",a la novia de Rafa "¿No será que tiene una amante ¿no?",a los suegros "¿No será que Rafa es gay ¿verdad?", y a todo ser viviente que pudiera contarle algo de porqué Rafa no se llegaba a casar.
Así que Rafa,que la veía venir sigilosamente cual culebra se puso en alerta.
Como buena profesional del verso se situó entre los dos y sin más le preguntó:
"¿Qué pasa?¿todo bien?¡nos vemos en todos sitios!hay que ver la pena tan grande lo de tu abuelo,bueno pero era algo que tenía que pasar,ya tenía 95 años,se veía venir,claro,para vivir así,que no era vida...bueno,y...a todo esto...¡qué serios estáis!ya sé que no tiene nada que ver con el sitio que estamos pero...¿cuándo os vais a casar?¿para cuándo?¿ustedes para cuando?"
No sé si fue un trueno lo que sonó o fue el estallido de los cataplines hinchados de Rafa pero ni corto ni perezoso señalando hacia el ataúd del pobre que acababa de morir le dijo:
"¿Y usted?¿y usted para cuándo?"

Theodore

2010-11-19T10:55:00.003+01:00

Y tienes el valor de decirme que nunca te ha importado. A oscuras, te mueves a hurtadillas por entre los pliegues de mi consciencia marcando el territorio antes de abandonarlo a su suerte, arramblando con los objetos de valor que caben en tu saca sin fondo, y tan solo dejas la quincalla que tanto brilla y tan poca utilidad tiene. Esparces palabras como un matarratas por los rincones, un adulterante suave, de efecto lento y permanente, que no acabará conmigo porque soy más grande que una rata, pero me envenenará porque soy más pequeño que una certeza. Manipulas los archivos de memoria cambiando signos de puntuación, tachando toscamente pequeños detalles que acaban por distorsionar el conjunto, cambiando los fondos de las imágenes para que confunda los escenarios y no sepa si me besaste en Berlín o en Londres, si te abracé en Toledo o en Oslo. Si me engañaste en Roma o lo hice yo en Granada. Y te marchas y enciendo la luz, cierro las ventanas para que no escape tu olor, y trato de hacer inventario por si hay alguna compañía de seguros que me indemnice por la sustracción de una vida, mientras intento que la quincalla no me deslumbre, mientras reordeno unos recuerdos que ahora no entiendo, mientras tu olor se va escapando por los pliegues de mi consciencia.

Para ti Theodore.

Lo Que El Vicio Se Llevó

2010-11-15T07:30:00.001+01:00

Entre luces y focos,César sabe que esa noche también ligará con alguna que otra.Nunca ha tenido que ser pesado,su labia y su anatomía le despejan el camino.
Una chica guapa se le acerca.Entre risas y copas sabe que esa noche se la llevará a la cama.
No siente ningún remordimiento.Angela,su novia,con la que lleva nueve años de novios y con la que se casará dentro de tres meses,no se va a enterar de nada.
César es un buen actor.Le hace creer que tiene sueño y está cansado.La deja en su casa,espera que entre y después se va a alguna discoteca en la que sabe que nadie lo reconocerá.
Esa noche sabe que tendrá sexo seguro con esa chica tan guapa.
César le propone ir a algún sitio para estar más cómodos.Pero la chica le propone algo mejor.Comparte piso con una amiga que está sedienta de amor y que quiere incorporarse a la fiesta.
Él no se lo piensa.Dos chicas mejor que una.
Llegan a su piso.La compañera es espectacular.Entre copas lo desnudan y lo dejan caer sobre la cama.
En un momento de confusión,César se despierta.Ha estado dormido durante mucho tiempo.Lo atiende una enfermera que llama inmediatamente al médico.Está confundido.No sabe qué hace allí.
El médico llega apresuradamente.Le explica que lo encontraron tirado en un parque.
-¿En un parque?-pregunta César.
-Señor César-le dice el médico-le han robado un riñón.

César siente un apretón en su mano.Es Angela que entre sollozos le pregunta:
-Cariño,¿recuerdas cómo ha sido?.

Queridos PecadoreS

2010-11-11T13:24:00.003+01:00

Sigo viva,dicen que mala hierba nunca muere.
Después de tres meses caóticos de médicos sin humanidad y de seguridad social aborregada,ya he terminado de momento todas mis pruebas y espero resultados.
Ya ando de vuelta.
Gracias a todos los que os habéis preocupado por mí.

El Pubis y El Médico

2010-09-13T14:37:00.008+02:00

Una llamada a las cuatro de la madrugada los puso en alerta.El equipo ya estaba listo.Encabezado por Miguel,entraron en la ambulancia.
Su destino estaba próximo.Una mujer con un fuerte dolor en una ingle y que permanecía inmóvil en el suelo,lo estaba esperando.
Cuando llegó al domicilio,encontró a la dolorida mujer y a la madre de ésta.
Miguel le preguntó dónde le dolía,qué era lo que le pasaba y qué edad tenía.
La mujer de 27 años de edad,le contó que le dolía la ingle,decía tener un bulto.
Miguel siguió preguntando.
-Explícame cómo es el bulto-le dijo
-Mejor que usted me lo vea-contestó la chica.
Y acto seguido se bajó los pantalones del pijama hasta abajo, dejando ver todo un pubis sin un solo vello.
Miguel,que hacía mucho tiempo que no veía a un órgano sexual femenino y sorprendido por la actitud de la muchacha no quiso mirar mucho,aunque le podía la curiosidad ante aquel pubis veinteañero pelado.
-¿Te has afeitado recientemente el pubis?-carraspeó Miguel.
-Sí,me lo afeito muy a menudo.¿Me puede usted dar la baja por esto?-contestó la muchacha.
-Eso se lo debes decir a tu médico de cabecera-dijo Miguel
-¿Pero usted no ha visto cómo lo tengo?¡mire!¡ mire como lo tengo!-y acto seguido la muchacha se echó sobre la cama abriéndose y acariciándose toda su zona desplumada .
Su madre que estaba hasta entonces muda empezó a gritar: "¡Míreselo,tóqueselo,acerque su cara a su tete que seguro que no ha visto uno igual!¡mire que peladito y qué terso!
Miguel muerto de vergüenza mandó al enfermero ponerle un pinchazo para el dolor.
Y cuando acabó la fiesta,todos volvieron a su puesto de trabajo con los testículos más hinchados de la cuenta.Y no era precisamente por haberles llamado a las cuatro de la madrugada.

Siento haber estado ausente,un problemilla instentinal me ha mantenido alejada.

Helou

2010-09-07T14:07:00.002+02:00

Pues eso,que he vuelto.

Voy A Pecar

2010-08-06T15:05:00.001+02:00

Por fin han llegado.

Es la hora de mis ansiadas vacaciones.Pienso pecar mucho.

Pecadores:Nos vemos a la vuelta.Ainsssss ¡¡¡¡¡qué contenta estoyyyyyyyyyy!!!!

42º A La Sombra De Los Focos

2010-07-30T12:28:00.006+02:00

Esclavitud es la situación en la cual un individuo está bajo el dominio de otro, perdiendo la capacidad de disponer libremente de sí mismo.
Todos somos esclavos de algo o de alguien.Hay quien lo es de su pareja,del dinero,comida o sexo.
Yo he vivido la esclavitud en el trabajo, y últimamente,al gazpacho.
Acepto cualquier propuesta para raptar a mi jefe,llevárselo con vosotros de vacaciones,adoptarlo,o mejor,a su suegra,que desde que está en su casa trabaja el doble...y nos esclaviza el triple.
Hasta que me vaya de vacaciones,estaré por aquí.
Gracias por estar.

Premios del Despelote

2010-07-16T15:05:00.000+02:00

Para Juan Carlos de Qué hacer cuando uno está aburrido,porque lo quiero mucho.
(Sí,es peloteo para que me mandes marisco gallego)
Y ahora voy a otorgar otros premios:LOS PREMIOS DEL DESPELOTE!!!
Premio Me gusta tu Blog,concedido por Darthpitufina.
Hay que pasarlo a otros 15 millones de blogs(bueno son 9 pero ya me conocéis).
Meme:cuéntame una fantasía erótica.
Sí,soy muy cotilla.
Para Kassiopea y el Pilinguero por darse el lote, despelotados, en público.
Buda,Menda y Ulises por hacer postres que se me caen la baba y me despeloto viva.
Para Azahara,Sonia,Eurice,Oscuro y Tani porque me hacen soñar con su música y despelotarme mientras las oigo.
Para Rosama,Cabreada e Ibe porque salen a manifestarse en pelota picada.
Para los profes que se despelotan en sus clases,No el plebeyo,P Vázquez y Juanjo(ya hubiera yo querido que me dieran clases,despelotados,por supuesto)
Para Cote y Darko,porque quiero despelotarlos a los dos.
Para Theodore,Torcuato y Yo,por despelotarse el alma.
Para Thiago,por estar ya despelotado.
Concedido por la bailarina Azahara(pon fotitos niña),lleva el meme de cuéntame una erótica fantasía:
Para Rosa de saca tu cerebro a pasear,Cantares y Eurice porque se despelotan juntas y nunca me llaman(¡malvadas!)
Para Maruri,Sophia,Rosio Junior,Alfonso y La Maga porque se despelotan en picado al sol.
Para Tom que es un atractivo despelotado
Manuel porque me despeloto en sus playas de huelva
X,porque me despeloto en su blog
Mansi nisshi,porque se despelota porque le sale de la bola.
Para Alex,Onix,Miguel Ángel,Yoppolin,Damián,Mónica y Cris porque son locos despelotados.
Para El Guardián de la fila 8,porque quiero despelotar a su gato.
Para la santa y bruja despelotada,Musa,Daky,Anabel,Olivia,Pitufina,Jose Enrique y Jordi,que están despelotados perdidos.
Para Winnie,para que se despelote en el amor,y para Desi,para que lo encuentre de nuevo despelotado.
Para las Saras despelotadas(qué bonitos nombres tenéis,se parece mucho al mio),Sara la gallega,Sara de Mi rinconcito y Sara de Elixir.
Para Severino,que está sordo pero aún no despelotado,aún...ummm.
Para el Capitán al que echaba de menos, despelotado por supuesto,El Gilipollas despelotémonos juntos,señor mío,Caminando despacio para que se despolote en las bodas y Satánica Licenciada porque me despelota.
Para Bell,porque es un despelote su blog.
Para Historias cálidas que no sé dónde anda,Álvaro que sigue en la Imprenta despelotado y Bárbara que dice despelote de barbaridades.
Para Princesa que quiere despelotar a su príncipe y Sommer que anda sumido en la pasión del despelote.
Para Dannygirl porque está siempre despelotada y Embruji,que anda en despelote(¿dónde estás?)

Premio Blog de oro,pasarlo a otros 30 millones de blogs(vale a 29 millones nada más)además de constestar a:Cuéntame tu fantasía erótica de despelote.
Nadia porque me debe una historia de despelote,Lisa para que se despelote en su gran tienda,Stultifer para que se despelote con su cámara,Angie para que se despelote en el Guadalquivir(y yo lo vea),Emibel porque está plagada de sentimientos despelotantes,Pablo D. que anda despelotado muchos años hace ya,Madroca que anda de viaje de despelote,Alma Máter que no quiero que se vaya más para despelotarse,Gabi que anda despelotada con su amor y Odry que es una despelotada por naturaleza( no lo niegues).
Para ADP,déjame que te despelote andaaaa
Geni,musicalmente despelotada.
Capazorros que anda chistemente despelotado.
Cid,que me acompaña desde mi primer despelote.
Arkangel,que desde que me despeloté ya no quiso que me despelotara más.
Para Darthpitu,despelotada en su viaje de despelote salvaje.
Para aquellos que han dejado su blog de momento...Esteban,Edel,Raquel...
Para Rebeca,porque es adorablemente despelotera y para Luis que está despelotado por mi.
Y para todos los que con tanto despelote,se me han olvidado.
Y para mis jilguerillos:

Empiezo A Estar Así

2010-07-06T17:30:00.000+02:00

Correr Es Cosa De Cobardes

2010-06-27T08:00:00.001+02:00

Marga y Juan Carlos despertaron juntos aquel día.
Se conocieron en la universidad.Él no era muy atractivo,pero su humor negro y su pequeños ojos azules,atraían a muchas chicas y ahuyentaba a otras,pues entre sus muchas cualidades defectuosas poseía el don de hablarte muy cerca de la cara,cosa que no tendría importancia si no fuera por su mal aliento,que provocaba en mí,la huida inmediata de sus garras nada más verlo,pero eso a Marga,no le importaba.Es más,le excitaba.
Marga que andaba loca buscándolo todo el día consiguió quedar una noche con él y entre copas y bailes,y a pesar que a Juan Carlos no le gustaba mucho Marga,acabaron en aquella cama.
Al despertar,Marga se volvió hacia él para despertarlo y tras un beso le dijo:
-Oye,cielo,¿cuándo vas a venir a casa para que te presente a mis padres?

Y como Juan Carlos observó que no se trataba de ninguna broma, huyó.Salió corriendo de aquella cama como alma que lleva el diablo.Y aunque Marga lo llamó al móvil una y otra vez,día y noche,jamás supo más de él.

Yo sí que me lo encontré.Y tuve que aguantar esta historia aguantando la respiración.

Y como blogger no me deja subir vídeos os dejo el enlace aquí

Que Me Lo Quitan de las Manos

2010-06-23T12:43:00.003+02:00

Un premio para los Reyes Elfos bajo el cielo.Un premio para los Señores Enanos en palacios de piedra.Un premio para los Hombres Mortales condenados a morir..Un premio para gobernarlos a todos. Un premio para encontrarlos,un premio para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas,en la Tierra del Pecado donde se extienden las Sombras.
Labrado por las manos de Thiago,forjado con sus sutiles deditos y nacidos por la cabezonería de su creadora han renacido,están de nuevo aquí...¡Los Premios de Pecado!.

Y el primero es para ti Thiago,porque además de pelotearte un poco,reunes todos los pecados necesarios para hacer tu estupendo blog.

Verdulerías Las Justas

2010-06-21T11:10:00.000+02:00

Una mujer pasa al lado de un obrero de la construcción y éste le dice:

-¡Te voy a comer lo que más te gusta,tía buenorra!(acto seguido hace un gesto libidinoso con la lengua).
Y ella le contesta:

-¡Pues cómele la polla a mi novio!

La de cosas que tiene una que oir cuando va por la calle...

Para todos los que dedican el Lunes a hacernos sonreir,(Juan Carlos ,Winnie,Stanley...),y para todos los que lo sufren en silencio, como las almorranas.

Los Liendres.Esos Grandes Conocidos.1.

2010-06-16T13:30:00.001+02:00

Para quien no lo sepa,los Maestros Liendres son conocidos por el dicho:"de nada saben y de todo entienden",son conocedores de todo lo habido por haber,y algunos tienen su propia especialidad.Poco a poco iremos descubriendo a éstos Maestros,que hay muchos,pero para empezar, he elegido a Los Maestros Gorrillas Liendres para diseccionarlos dado su alto número de miembros en nuestra sociedad.
Especialista en aparcamientos y aparición/desaparición/aparición/desaparición inmediata,el Maestro Gorrilla suele aparecer de la nada,por sorpresa,como el que no quiere la cosa,vestido algunas veces con camisa y unos pantalones normalmente rojos o anaranjados y una gorra,y otras,simplemente con bermudas y pecho descubierto,llevando consigo lo más importante, una riñonera donde guardan su tesoro más apreciado,tu dinero.
El Maestro Gorrilla te hace creer que no sabes aparcar,que sólo él es capaz de indicarte cómo hacerlo,y que sin él,no hubieras ni encontrado el sitio, ni aparcado. A modo de unos simples giros de muñecas (da igual en qué sentido)y muy rápidos os indicará cómo hacerlo y solucionar vuestro problema,eso sí,pidiendo a cambio "la voluntad"o mejor, un euro que según él "no es pa dogra es pa comé".
Os dejo una anécdota ocurrida hace unos días, en la que uno de estos Grandes Maestros me habló,dejando en mi,un pozo lleno de sabiduría.
En el recinto de al lado del parque al que voy siempre,se celebraba un concierto,y allí estaba El Maestro,(que nunca había estado allí antes ejerciendo su divinidad), que en ese momento ejecutaba sus superpoderes a modo de silbato guiando a las almas perdidas hacia un callejón sin salida.Me indicó dónde y cómo aparcar,pero como vi que era una encerrona y al no darle ni un céntimo,me preguntó con su voz whiskera llena de profunda sabiduría :¿A dónde vas?
-Al parque ¡oh gran Maestro!
-¿Al parque?¿No sabes que hoy es el concierto?
-No lo sabía gran Maestro,perdóneme por ello.
-Y... ¿qué vas a hacer en el parque?¿se puede saber?
-Ohhh gran mío,voy a sacar al perro como todos los días a esta hora
-¡Pues vaya tela!vaya, vaya,bueno, dame algo "anque"sea,¡algo suelto!
-Ohhh gran maestro,he pagado 135 euros por circular y aparcar en mi ciudad,lo siento mucho,ruego que usted me perdone pero lo único que llevo suelto ahora mismo es al perro.
Y mi perro negro con orejas puntiagudas de 35 fibrosos kilos,hizo acto de presencia con sus grandes ladridos y el Maestro Gorrilla,al igual que superman voló.

Paso a paso iremos descubriendo a estos grandes y variados Maestros Liendres.Os dejo un vídeo explicativo sobre el tema y por supuesto,se aceptan propuestas.

El Potorro De Caramelo

2010-06-09T16:00:00.000+02:00

Jordi iba paseando con su perrita por el parque como cada día.Tiene 60 años y aunque han pasado muchas mujeres por su vida nunca ha llegado a casarse.Su vista está casi perdida desde hace años y sólo ve con un ojo,así que su perrita es la que siempre me encuentra cuando nos cruzamos por el parque.
Lo vi paseando como siempre,a paso enérgico, y a medida que iba acercándose, pude contemplar que un hematoma y un chichón decoraban su cabeza.
-¡Pero Jordi!¿qué te ha pasado?
-¡No me hables!¡ no me hables!-me dijo enfurecido
-¿Has ido al médico a que te vean eso?
-¡Del color del caramelo!¡caramelo!-soltó y totalmente alterado,excitado,nervioso e incluso histérico me contó lo ocurrido:
-Venía yo como siempre en coche para acá ¡como siempre!y me encuentro un coche parado en mitad de la carretera,miré y vi tres tías con unos cuerpos impresionantes,dos de ellas de pie y otra agachada en el suelo,claro,yo fui despacito porque creí que había pasado algo,pero cuando las vi,que anda que no estaban buenas ni ná y con esos escotes ¡con las tetas casi fuera!¡me iba a dar algo! y cuando miro la que estaba agachada estaba meando...¡allí mismo!claro yo me acerqué para ver si pillaba algo,estaban riéndose y pensé que iba a ligármelas,me acerqué más despacio y la que estaba meando tenía un potorro grande y gordo y un culo ¡un culo color caramelo!¡no hace años que no me como un culo color caramelo!y claro me puse como un burro,y me dije¡pues vamos al lío,si están aquí en medio enseñando el potorro es que tengo posibilidades!¡qué aún tengo los espermas jóvenes!!¡Jóvenes!

Con lo que no contaba Jordi,es que dentro del coche, había otra mujer,de 1.80 de estatura y brazos a lo Schwarznegger,que al salir del coche lo embistió como un toro, y que sin saber cómo ni de dónde lo cogió,le lanzó un ladrillo que aporreó su cabeza.
-¡Coño Jordi y eso que estás medio ciego!-le dije tocando su herida.
-Eso era muy grande S.,muy grande... ¡Cómo para no verlo!
-Me temo que no te estás refiriendo a la tora del coche...

Toc Toc...¿Se Puede?

2010-06-07T14:59:00.004+02:00

Siento no haber podido visitar vuestras casas...
Pero ya estoy de Vuelta!!!!
Y hay que celebrarlo con una cancioncita...

Jejejeje

Amaos Los Unos Sobre Los Otros

2010-05-26T11:33:00.000+02:00

Protagonistas:Tom,Nadia y Sonia.
Tom y Nadia llevan once años de novios.
Nadia ha querido llegar siempre virgen al matrimonio.
Tom,no,pero lo aceptó y se hace pajillas a escondidas.
Un día se pelean como locos por esperar o no antes del matrimonio pues Tom está que arde y aunque a Nadia le pica un poco la galleta,pueden más sus convicciones.
Tom se marcha alterado y se encuentra con Sonia,una amiga de ambos que le alivia los bajos fondos a Tom.
Sonia y Tom mantienen aventuras lujuriosas durante dos años.
Sonia se enamora perdidamente de Tom.Para él es sólo sexo.
Nadia le propone a Tom casamiento,cree que con sus 36 años se va a quedar para vestir santos, además de empezar a intuir que Tom mantiene otra relación,ya que hace tiempo que no intenta meterle mano.
Tom duda la propuesta de Nadia pero acepta por cobardía y por el "qué dirán"a pesar de seguir manteniendo relaciones con Sonia.
Sonia se entera por una amiga que van a casarse y se la jura a Tom.
Nadia invita a Sonia a la boda, a pesar de intuir qué es ésta la que anda medio liada con Tom,pero darle envidia a otras solteras poniéndose un traje blanco, le puede más que luchar con la realidad,así que se pone una venda en los ojos.
Sonia con lo cuernos retorcidos acepta.
Y más o menos ésto es lo que pasó durante la celebración:

El Objeto Misterioso

2010-05-18T19:30:00.001+02:00

Damián,lleva buscando unas galletas aproximadamente una hora.Piensa que su mujer las ha cambiado de sitio,y ante el temor de la respuesta "nunca sabes dónde está nada"y la consiguiente bronca,no quiere preguntarle a su mujer.
Lo único que le quedaba por abrir es una pequeña puerta de madera encajonada en la pared que hace de pequeña alacena en la cocina,que al abrirla,un objeto cuadrado envuelto en un plástico resbaló, rebotando en la cabeza de Damián hasta llegar al suelo.
Se agachó para recogerlo y entre sus manos lo observó.Lo hizo,por arriba,por abajo,mirando su color,su interior,palpándolo,abriendo su plástico,oliéndolo hasta que, sin saber qué es lo que era aquel objeto tan misterioso lo dejó sobre la encimera de la cocina.
Tras cinco minutos de intensas dudas y curiosidad,se armó de valor para preguntarle a su mujer.
-¡Rosa!¡Rosa!¿esto qué es?¿esto para qué es?
Su mujer llegó a la cocina y lo observó con atención.Su marido insistió.
-¡Rosa!se me ha caído esto en la cabeza...¿qué es?¿un juguete del perro?
Su mujer lo miró fijamente y a pesar de estar enfadada por hacerle esa pregunta,le contestó con una media sonrisa:
-Damián,¿cuántos años llevamos casados?¿doce?¿No sabes lo qué es verdad?¡Cómo lo vas a saber!¡cómo lo vas a saber!¡Eso cuadrado es ............!
Pincha en los puntos suspensivos si quieres saberlo.

La gran mayoría de las mujeres sabrán lo que es. Si eres hombre y has sabido nada más verlo lo que es,¡felicidades!¡entras dentro de 0.00001% que lo sabe! Si eres hombre y no has sabido lo que es,entras en la categoría de los hombres que aún creen que los platos levitan o se teletransportan hacia el lavavajillas, que dada su gran inteligencia artificial los lava y los coloca de nuevo en su mismo sitio. Así que te mereces lo que le pasa al del vídeo.

La foto del post es By Artgerm

¿Qué Les Pasa A Algunos Hombres?

2010-05-07T12:00:00.000+02:00

Angie se retorcía en su cama en ropa interior.A veces,se quitaba el pijama y dejaba ver su cuerpo sinuoso y fresco de treinta y un años.
Hacía estiramientos eróticos.Se ponía a cuatro patas,hacía ejercicio con las piernas abiertas de par en par al ritmo de unos gemidos aún más eróticos.Todo valía para llamar la atención de aquel que era su novio con el que se había ido a vivir hacía ya seis meses.
Angie pensaba que al principio, iba a ser todo amor y sexo. Soñaba que él llegaba de trabajar y estrechaba su cuerpo con la pared o que lo hacían en el suelo.Angie,tenía muchas fantasías eróticas que aún contándoselas a su pareja,no llegaban a materializarse,y descartada la posibilidad de existir una posible infidelidad ,comenzó a cuestionarse si con el paso del tiempo,él había perdido el interés,o simplemente,no le gustaba como mujer.
Por las mañanas,al terminar de insinuarse,Angie lloraba.No se sentía deseada.Dos semanas sin sexo era mucho para su joven vitalidad.Se lo comunicó a su pareja,y él le contestaba que la deseaba, le molestaba incluso que le comentara esas cosas y era entonces cuando él le hacía el amor.Angie pensaba que se lo hacía por pena,porque después de cada acto,volvían a pasar los días y las semanas.
"¿Qué le pasa S.?¿No soy atractiva?¿no tengo un buen cuerpo?Me he comprado ropa interior sexy,he preparado cenas románticas,me dejo hacer lo que sea,y lo que está claro es,¡ que no pienso irme con otro hombre!¡quiero al mío!¡quiero a mi tesoro!"-me dijo en plan Golum.
Y un día,harta ya de esperar a que su pareja se decidiera,fue al entrar en una tienda cuando lo conoció.Fue un flechazo.Su corazón se aceleró nada más lo vio.No muy alto ni muy grueso,elegante y sofisticado,le habló con la mirada,y ella se dejó atrapar por ese despliegue de potencia que podía dominar con sólo apretar su mano.No tardó en llevárselo a la cama.Ni se lo pensó dos veces.20 centímetros y una estimulación perfecta en sus zonas más erógenas después,supo que ese cosquilleo intenso era amor o,por lo menos,algo que de momento,le aliviaba.

Si queréis conocer al que la hizo tan feliz...pinchad aquí.

Y si queréis saber un método alternativo para alargar vuestro...vuestro...¿cacharrito?mirad el vídeo.Es muy instructivo.

Los Gordos También Lloran

2010-04-28T20:30:00.001+02:00

Gregorio,para la boda de sus tres hijos,se ha puesto el mismo esmoquin con el que se casó,hace ya cuarenta años.
Para entrar en el traje,Gregorio,se somete a una exhaustiva dieta antes de la boda,y ahora que su último y cuarto hijo ha decidido casarse,se ha puesto manos a la obra.
Así que Gregorio fue a su nutricionista habitual, que viéndolo venir se echó las manos a la cabeza,y le hizo saber que debía perder al menos cincuenta kilos.Con su dieta basada en cinco comidas al día y un líquido de algas que lo hacían orinar cada cinco minutos,no consiguió perder ni un gramo.Achacándolo a que "con los años cuesta más perder los kilos",buscó otro nutricionista del que según le había contado la gente "te ponía delgado como un fideo en dos días".El nutricionista,lo puso a dieta de gambas y lechuga,pero a Gregorio no le resultó, porque picaba entre horas mortadela con aceitunas,ya que las gambas tenían poca carne que comer.
Buscó un homeópata del que le hablaron también la gente,para averiguar si alguna comida era la que le hacía engordar.El homeópata,aparte de agujerearle las orejas con acupuntura para quitarle la ansiedad,le dijo que los alimentos que le engordaban ,además de todos los prohibidos, eran las gambas y la lechuga.
Como tampoco conseguía perder peso,buscó un endocrino,que le insinuó hacerse cirugía estética,pero como Gregorio no consentía,le indicó que hiciera ejercicio,tomara mucha agua y que comiera de todo,sin grasas,pero un cazo en un plato pequeño.
Viendo que no llegaba delgado a la boda de su hijo,finalmente se puso un balón intragástrico con el que perdió mucho peso.Hubo que arreglar un poco los botones y ajustar el esmoquin pero lo consiguió.
Tras cinco meses después de la boda y mientras se zampaba tres cocidos después de gastarse el dinero en el balón,me encontré a Gregorio en la barra de un bar.
-Sólo te digo una cosa S.:¡Menos mal que no tengo mas hijos que casar!.

Por si queréis hacer ejercicio,os doy una idea

Cuidado Con Lo Que Asoma

2010-04-20T17:00:00.000+02:00

Ni muy guapo ni muy feo,Antonio llegó soltero, a la edad de los 50.Toda una vida dedicada al cuidado de su padre,empezó a recuperar su juventud al mismo tiempo que su sexualidad,una vez que éste falleció.
Comenzó por unirse a un grupo 20 años más joven que él,tomar copas,recogerse tarde e irse con ellos de viaje y vestirse juvenilmente,pero para completarse totalmente,le faltaba tener relaciones con alguna mujer.Pero Antonio,no ligaba mucho,más bien nada.

Un día Antonio descubrió un nuevo restaurante por la zona,dónde había mujeres jovencitas que le alegraban la vista y un poco también el corazón.
Al restaurante iba todos los días y se tomaba un café,vestido con sus pantalones agujerados,que según él decía,"me da un aspecto informal y me hace un buen culo",y se sentaba en la barra del bar.Al principio,no levantaba el interés por las mujeres que allí había,pero poco a poco iba notando que ciertas mujeres lo miraban,le sonreían y algunas incluso le guiñaban un ojo.
Ante tal situación,Antonio creyó,que su sexapeal había aumentado gracias a sus vaqueros informales que le quitaban años de encima,así que decidió desayunar,almorzar y cenar en el mismo lugar y con los mismos pantalones puestos.
Las mujeres sonreían a Antonio.Algunas cuchicheaban mirándolo,"Las tengo encandiladas,a lo más mínimo,echaré un polvillo"pensaba el iluso.
Hasta que un mes más tarde,una mujer le dejó una nota escrita en una servilleta.Antonio,que no salía de su asombro,con su ego masculino por lo alto y su trompa echando fuego,leyó la nota con rapidez.
La nota decía:"Cámbiese de vaqueros,que lo que le asoma,ya lo tenemos muy visto".
A los vaqueros de Antonio,le había salido un agujero en toda su zona genital.Ni muy chico,ni muy grande,pero lo suficiente para dejarse ver,el cacharrito.
-Antonio,-le dije yo-¿pero tú no notabas el fresquito?mira que ir sin calzoncillos...

Perdonad...

2010-04-13T20:00:00.001+02:00

Si tardo en comentaros...
Mi jefe me tiene esclavizada.

Hora Zulú.

2010-04-08T09:02:00.000+02:00

Jueves 8 de Abril.Hora zulú.Celebrando un día especial para el genio de la palabras.
Hablo de Rampy.
Pero...¿Quién es Rampy?¿ un espermatozoide que nadaba por el cuerpo de una mujer hasta que llegó a un óvulo, y nueve meses más tarde, salió un niño de casi cinco kilos y medio que se reía de todo,y del que todos se reían?¿Un agricultor que siempre está "Sembrao"?
Lo único que sé realmente es que:

Le apasiona leer.De hecho,así se le queda la cara después de leerse un libro en 10 minutos:

Y que, cuando yo me he sentido como la Juliette Binoche del vídeo,él ha sido mi Willem Dafoe (el de las manos vendadas),y por ello,te doy las gracias.

FELIZ CUMPLEAÑOS RAMPY.

Negring Lunes

2010-04-05T19:15:00.000+02:00

Con lo bien que yo estaba...

Drinking Disfrutanding

SalvajeandingZampanding
Chinging Después del chinging

Era muy feliz...

...Hasta que tuve que volver...y ahora,sólo oigo ésto...

Por Fin

2010-03-30T10:27:00.005+02:00

ME TOCAN...

VACACIONES!!!!!!!!!!
Vamos a celebrarlo!

Que lo paséis muy bien,me llevo todos los pecados conmigo,para que vosotr@s inventéis los vuestros.

Diario De Una Obsesión

2010-03-25T15:30:00.000+01:00

Domingo:Hoy me ha dicho Conchi que me ha invitado a no sé qué en el Facebook.
Le he dicho que no suelo utilizar el Facebook.
Lunes:Conchi ha vuelto a insistir,he entrado en Facebook.Tenía una solicitud a un juego.He pinchado y he entrado.Hay un jardín,una vaca,una gallina,árboles y unos cuadraditos llenos de tréboles,estaba curiosa la cosa...
Martes:Necesito vecinos y tener más dinero.Necesito plantar.He plantado pimientos,tomates,he calculado las horas que volvían a crecer,ufff hasta las 12:00 nada.
He añadido a mi compañero de trabajo de vecino,necesito ampliar la granja.
Miércoles:He hecho queso,tengo que alimentar a las vacas,si siembro uvas van a tardar en salir,mejor si planto patatas y tréboles,que la vaca tiene que darme leche.He quitado los cuervos que tenía mi compañero en su huerto,malditos pajarracos fuera de aquí,le he enviado regalo.
He vuelto a casa hablando con mi compañero sobre qué es mejor plantar para que nos de más dinero,tener más cosechas y cómo conseguir monedas de oro.
Jueves:Sueño que recojo la cosecha,me despierto,corro para ir a trabajar,entre mis parpadeos veo piñas,no...son remolachas,tengo que plantar arroz,trébol para recogerlo pronto.Llego al trabajo,tengo mucho qué hacer,me peleo con mi compañero,"¡es trabajo tuyo!me lo das a mi porque quieres recoger la cosecha pronto!",termino la tarea en un pis pas ,mientras atiendo el teléfono, recojo los tomates.Mi compañero y yo no nos hablamos,sólo se escucha el click del ratón.
Lo veo coger la calculadora.Calcula qué es lo más rentable para sembrar.
-"Como no tengo ordenador en casa,mañana, plantaré todo lo que tarda en salir para así recogerlo el lunes"-le digo
-Es una buena idea.

Conchi ¿porqué me has hecho esto?

Hoy Vengo Ecológica

2010-03-22T21:30:00.000+01:00

Temperatura agradable,el sendero es poco complicado,estoy entre las montañas,ando paralela al río,veo a los lejos cascadas,oigo su risa clara y cristalina,los pájaros cantan a mi paso,el perro ladra a los burros,hay tintineos de cencerros y "oink,oink"de los cochinos,crujen las hojas secas,verdinas en las rocas,líquenes en las cortezas de los árboles reflejan la pureza del aire,flores rojas,amarillas,azules y violetas deleitan mi vista a mi paso,salto piedras para cruzar el río ¡Uy,por poco me caigo!suelto una carcajada nerviosa,encuentro el sitio perfecto para comer un bocadillo,descanso,recojo y sigo mi camino,sigo andando...¡vaya!¿qué he pisado?un plástico,¿qué es aquello que flota en el cauce?Una botella de lejía,¿qué es aquello que reluce entre ese arbusto?una lata de refresco,la zarza tiene enganchada una bolsa de basura...
10 años100 a 1000 años1 a 12 años

30 años1 año Más de 1000 años

Nota de S.:Para dar más realidad al tema,(de todas formas es lo que dije)cámbiese:
"¡Uy,por poco me caigo!"por:¡coñooooo!¡qué me escoño!
Así mismo cambiar:"¡vaya!¿qué he pisado?"por:"¿Qué clase de mierda es ésta?","¿Qué es aquello que flota en el cauce?" por "¿Qué cojones es eso?","¿Qué es aquello que reluce entre ese arbusto?" por "¡mira,mira...hay que ver...¡qué asco,mira lo que han tirado los guarros de mierda,serán hijos de la gran piiii!
Sustituir "piiiii"por "puta."

Por favor,respetemos el medio ambiente.Para guarros,ya están los cochinos.
El vídeo muestra lo que sería capaz de hacer,al ver a más de un@,guarreando el bosque.

Papaaaá

2010-03-19T12:49:00.001+01:00

-Papá,¿me vas a comprar un caballo,un perro,una nutria y un oso?
-Sí,hija,mañana te los compro.

-Papá.¿porqué me has quitado a David el Gnomo y has puesto el fútbol?
-Hija,lo hago por tu propio bien.

-Papá,no quiero más guisantes.Los odio.
-Si te los comes,serás como la princesa del cuento del guisante y encontrarás a tu príncipe azul.
-Papá,tengo taitantos y soy lesbiana,eso ya no cuela.

-Papá,que haces esperándome en la puerta?
-¿Quién era ese que llevaba un pendiente en la oreja?si me lo cuentas,te prometo que no me enfadaré...

Y si le váis a regalar algo,el vídeo te da una opción

Para los papás,Joses y Josefas.
Y para mi padre,el comedor insaciable de galletas.

La Chacha

2010-03-15T09:14:00.002+01:00

Juan,de 60 años,vive solo en un piso en la ciudad.
Un día,tomó la decisión de contratar a una asistenta para que le limpiase el piso.
La mujer,de 37 años de edad,va cada jueves a limpiar,fregar los platos y plancharle la ropa.
Con el tiempo se fueron haciendo amigos y aunque cada jueves iba a limpiar,acababan almorzando y tomándose unas copas.
Juan,que estaba deseando tener una mujer a su lado,le tiraba los tejos,pero ella siempre le cambiaba de conversación y nunca le terminaba de contestar.
A pesar de ello,ella,lo picaba con comentarios para que él le respondiera.
-Ay Juan ¡qué gorda estoy!-exclamaba la picarona.
-Tú lo que estás es muy buena-le decía él.
Juan,acabó por darle una copia de las llaves de su casa.Ella entraba,limpiaba y cuando él llegaba,le decía las horas que había echado y él le pagaba diligentemente.
A veces,no limpiaba sino que se iban de compras.
-Juan,llévame al centro comercial y compramos ropa.-Le sugería
Y allí iba Juan,que acaba comprándose abrigos de todos los colores que no estrenaba y vestidos a ella,que sí estrenaba pero no con él.
Tal fue su amistad,que ella empezó a limpiar su casa,con batas medios transparentes en verano,y mallas apretadas para el invierno.
-Me voy,me voy fuera.-Le decía Juan
-¿Porqué te vas?¿pero a dónde vas?-le decía la porno chacha.
-Me voy porque como te vuelvas a agachar te voy a meter todo lo que te tenga que meter-le decía Juan al rojo vivo.
-¡Qué cosas tienes!-y ella se reía
La última vez que quedaron para comer,él le propuso algo más que ser amigos,y ella,le explicó que no podían ser otra cosa,que así no perderían la amistad,a lo que el le respondía acaloradamente:
"Bueno,vale,somos amigos,¿pero cuándo vamos a follar?"
Se reía la astuta chacha.Se reía.
Juan,que acaba más caliente que la pipa de un indio,sigue permitiendo que la pícara gaste parte de su dinero,y él...lo acepta.
Por ahora.

El 2% De La Población Masculina

2010-03-10T14:01:00.002+01:00

Departamento de Contabilidad.
Hora:13:55
-Jefe...¿Drine S.L no es una empresa de maderas?
-Sí.
-Entonces...verás,es que hay aquí una factura de haber comprado un libro,¿qué hago con ella?
-¿Un libro?¿un libro de qué?
-Pues...pues...se llama The Big Penis Book
-¿Y eso de qué va?¿del tratamiento de las maderas?
-Eehhhhh no...no...va de...a ver como te lo digo...de grandes...de grandes.....¡uy!¿oye usted eso?¿no es la alarma de incendios?

Si queréis saber más del libro,pinchad la foto.

El Modelito

2010-03-08T08:00:00.001+01:00

Algunos años hace ya de tal acontecido acontecimiento.
Enrique,albañil de profesión,y Enriqueta ,de profesión novia de toda la vida,quisieron comprarse una casita y así casarse.
Juntos,fueron a visitar muchas casas pero ninguna les gustaba porque eras muy caras para las pocas paredes que tenían.

Casa a reformar
Acceso a piso con zonas ajardinadas

Buscaron y buscaron y encontraron muchas opciones:

Eligieron una que se adecuaba a sus necesidades y que podían pagar.
Así que Enrique fue al banco,y con él llevaba todos los papeles que le podían hacer falta como su D.N.I,declaración de la renta,nóminas,vida laboral,certificado del médico de poseer buena salud,número de calzado,lista de la compra,talla de calzoncillos,el certificado de defunción de su madre,los tickets de la última película que había visto,sus notas del colegio y el certificado de calidad del dentista de poseer una perfecta dentadura.
Cuando llegó al banco,esperó al que el director lo atendiera.
-Todo está bien Enrique,pero debe buscarse el modelo 600 y pagarlo-le dijo el director.
Enrique,cabizbajo fue a buscarlo.¿Dónde encontraré ahora un modelo 600?
Después de dar muchas vueltas y pasando muchos días,encontró su modelo.Y volvió al ver al director del banco.
-Hola,buenos días director,venía a dejarle el 600.
-Ah sí!Pues démelo Enrique.
-¿Cómo se lo voy a dar aquí dentro?¡tendrá usted que salir a la puerta!
-¿A la puerta?-contestó el director
Y Enrique terminó gritando:
-¡Si,ahí lo tiene usted aparcado!¡ahí en la puerta!

Y esa es la historia de Enrique,un hombre que no tenía porqué saber que el modelo 600 era éste

Y no éste.....

Aunque lo parezca no es un chiste...

Descubriendo a ALIJODOS

2010-03-05T10:05:00.000+01:00

José Alijodos nació en Málaga el 5 de marzo de 1969,un año muy porno.
En el 2008 partió hacia un viaje cuyo destino se conoce con precisión,pues a través de una idea,quería humanizar a la sociedad ,aunque sabía que iba a ser una ardua tarea.Tomó contacto a través de un amigo y acabó teniendo un blog e intentó transmitir en él historias,documentales y vídeos para llegar a atraer a lectores y enseñarles que el mundo podía llegar a ser diferente.
Aunque a Alijodos (considerado por él mismo y por varios autores como cabezón,cervecero,talluito y risueño),a veces no consigue llegar con su mensaje ya que en varias ocasiones es difícil entenderlo.
Así escribió una vez:

"Oye chonío ven pa ca que me vas a ayudar a hacer un butrenque por que si lo hago yo me va dar un amacuco con esta caló que hace...Pero lo vamos a hacer sin tranfulla eh¡¡ pa no dejarlo to en tenguerengue... y como no lo hagas bien te voy a dar un mascon que te vas a dar un guarrazo del siete...que yo soy un poco cafre eh..."

No se sabe a ciencia cierta,y aunque,intentó explicarlo,qué quiso decir.

Los investigadores creen que puede ser debido a dos causas:
-Por exceso de sudoración en los pies,ya que se pone dos pares de calcetines en cada pie
-Porque aquel día se sintió insatisfecho al dejar una miguita de pan en el plato,y él,debe comérselo todo,o,
-Porque las bayas Goji estaban caducadas.

Todo esto tiene un sentido,y es que desde aquí,quiero felicitar a ALIJODOS,que es su cumple.
Me lo ha dicho un pajarito chivato que hay por ahí(su nombre empieza por R...)

Esto te va a gustar más que una tarta que lo sé yo,pillín

Si queréis felicitar a ALIJODOS PINCHAD AQUI

Si No queréis felicitar a Alijodos,iré por vosotr@s y os haré ÉSTO

Pecadorcita

2010-03-03T11:07:00.000+01:00

Había una vez una niña muy bonita a la que su compañero le hizo un blog y desde entonces la llamaban Pecadorcita.
Ella iba de blog en blog,visitando sus casas,los observaba y los comentaba.
A veces,llegaban a su blog gente de otros blogs y le comentaban sus entradas y otras veces,no le comentaban porque no les gustaba lo que escribía o porque simplemente no le gustaba,y a Pecadorcita no le importaba porque era consciente de no poder gustarle a todo el mundo.

Pecadorcita,había oído hablar a sus amigos blogueros sobre lo que no les gustaban de los blogs,como tener música,no contestar a sus comentarios,que si algunos ponían sus caritas en el cuadrito de seguidores y ya no se sabía más de ellos...y era verdad,ella veía que tenía muchas caritas y que la mayoría de ellos nunca habían dicho ni mú,pero a Pecadorcita se la repamplinfaba,pues estaba muy contenta con sus comentaristas habituales,entre tod@s, habían formado una gran familia bloguera.
Pero un día,visitando una casita-blog,se dio cuenta.

En un año de la existencia de su blog, Pecadorcita había estado comentado en algunos blogs una y otra vez,y a ella,no le habían visitado nunca!ni un mal comentario!ningún ¡hola!,nada.
Algun@s,le habían comentado alguna vez,y Pecadorcita les había devuelto la visita,pero luego se olvidaban de ella a pesar de que Pecadorcita los visitaba siempre.
Para ella eso era una gran falta de educación.
Pecadorcita se puso triste.Y cuando a Pecadorcita la ponen triste le entra un cabreo de 1000 demonios.
Y fue entonces cuando decidió contratar al lobo feroz para que se los comiera uno por uno.

El lobo atacando

Y así fue, cómo desaparecieron de su blogroll,de su blog y de su vida.
La moraleja la ponéis vosotr@s.

FIN.

Es que la cosa tiene narices.

Al Vecino del 4º B

2010-02-25T11:45:00.000+01:00

Llamé al ascensor y se paró en mi planta.
Vestido de chaqueta y corbata,me dio los buenos días con una tos.
Volvió a toser pero más levemente.
Su cara se sonrojó.Un sudor frío empezó a caer de su frente.
Aflojándose la corbata,sus manos empezaron a temblarle.
Comencé a pensar,que al pobre hombre le daban fobia los ascensores.
-Hoy no bajas con el perro?-me dijo nervioso.
-No.Ya lo he sacado antes-le contesté.
-Debo confesarte que me dan miedo los perros-agregó.
-Bueno,todos tenemos miedo a algo-filosofé

Y entonces fue cuando me di cuenta.

Nota al vecino del cuarto B:
La próxima vez que se tire usted un pedo con olor a huevos podridos, por favor,avise antes de montarme en el ascensor,miéntame y diga que va a otra planta o invéntese lo que sea,pero no deje que me suba,que encima era mochilero y me acompañó hasta el coche.

O si no,llamaré a Lassie

La Historia de Kassiopea

2010-02-22T09:47:00.012+01:00

Kassiopea,esposa del rey Cefeo de Jope,tenía una hija llamada Andrómeda(ya muy madurita y que no se iba de casa ni con agua caliente)y las dos,eran muy bellas.
La reina Kassio quería que su hija se casara con Fineo,un joven muy delgado,muy fino y de colegio de pago,pero que a Andrómeda no le gustaba demasiado.

Fineo posando
La reina Kassio que pecaba de orgullosa,fue comentando a las vecinas del barrio,que tanto su hija como ella eran más bellas que las ninfas del mar, llamadas Nereidas por ser hijas de Nereo,sabio del mar y que era viejo muy potente sexualmente ya que entre todas sus hijas,sumaban 50.
Las Ninfas que eran una niñas chonis del barrio,se sintieron ofendidas por las afirmaciones de Kassio,y con la rabieta fueron a quejarse de ello ante Poseidón, su protector,que era un cani que iba siempre en chándal,con gorrita de béisbol,un medallón de oro gigantesco y para colmo,era dios de los mares.
Poseidón que tenía muy mal genio ese día porque nadie le daba papé,agitó las aguas con su tridente inundando las tierras de la costa de Palestina y llamó a su colega monstruo Cetus (alias "Er Pelusa")para que acudiera desde las profundidades.

Poseidón clamando guerraEr Pelusa

Cefeo(el marido de kassiopea) acojonao,consultó el oráculo de Amón para saber cómo podría salvar su reino, y le contestó que sólo se salvaría de las acometidas de "Er Pelusa"si sacrificaba a su hija Andrómeda a éste.
El pueblo que no paraba de meter presión, y, de acuerdo con lo establecido por el oráculo, Andrómeda fue encadenada a las rocas en las costas de Jope.
Cuando "Er Pelusa"se acercó a la muchacha, Perseo (que pasaba por allí de casualidad como el que no quiere la cosa y nadie sabe de dónde salió)se ofreció a combatir al monstruo a cambio de la mano de Andrómeda, a lo que Cefeo accedió llorando de alegría,pero que a Kassio,no le hizo tanta gracia.
Nada tuvo que hacer Er Pelusa con su BMW tuneado, ante el Porsche con alerón supersónico de Perseo.
Pero aquí no acaba la historia.
Cuando se celebraba el matrimonio de Andrómeda y Perseo,apareció Fineo,el antiguo pretendiente de Andrómeda,el del colegio de pago,al que llamó Kassiopea por el móvil para que viniera a chafar la boda.
Fineo, lanzó a doscientos guerreros contra la feliz pareja. Pero Perseo,que era muy chulo y precavido,y al que nadie le iba a arrebatar su noche de bodas, sacó la cabeza de una medusa de su zurrón y petrificó a todos los asaltantes.
Aún no se sabe de dónde sacó la medusa,y, porqué se estaba casando con un zurrón puesto.

No se sabe si fue como castigo a su vanidad o porque iba todo fumao,Poseidón el Rey de los mares,colocó a Kassiopea en el cielo en una postura bastante indecente y poco atractiva.

(fotos extraídas de google y del blog donde nadie me ve)

Esta historia mitológica que me he montado,sólo tiene un fin:
VISITAD a KASSIOPEA!

Podría Pasarle A Qualquiera...

2010-02-17T14:00:00.001+01:00

Basado en Hechos Reales

Luis,Gracias.

Y Esta Semana...Para El Bicho

2010-02-16T08:51:00.007+01:00

¿Qué podría decir de ÉL?

Unas pistas:

Su bañera Y Su coche

Su perro
Su peluche

...........THIAGO!!!!!

Hoy he vuelto a ti. Hoy ha sido el día del reencuentro. Hoy, por fin, he vuelto a tus acogedores brazos. Hoy hemos vuelto a pasar la noche juntos después del largo y cálido verano ¡maldito verano que me ha mantenido alejado de ti, amor. Tu en Madrid, solo y triste sin nada que hacer, esperándome mientras yo, allí en mi Galicia natal, tan triste como tu pero más desangelado, desgranando los días y las noches que faltaban para verte; frío sin tu calor; sólo sin tu abrazo; triste sin tu suavidad; áspero sin tu sentir tu piel ¡te he echado tanto de menos!

Hoy por fin estamos juntos de nuevo; por fin mis noches están llenas otra vez de tu presencia. Y me siento otra vez protegido entre tus brazos que tanto he añorado. Otra vez compartimos la cama; otra vez dormimos íntimamente unidos; otra vez me envuelves, desnudos los dos, piel con piel. Otra vez puedo acariciar el suave aire que te aprisiona, otra vez despertamos juntos entre las sábanas desechas, otra vez la mañana te encuentra oliendo a mí.

Compañero de sueños y de anhelos, amigo del alma, amante fiel; saber que al llegar al lecho tú estás siempre ahí esperándome es lo que me mantiene vivo, lo que me da fuerzas para aguantar la fría existencia del día a día. ¡Cuánto amor hay en nuestros contactos, cuántos sudores, cuántas risas, cuántas lágrimas, cuánto semen!

Querido amigo, querido compañero, querido amante; vuelvo a ser feliz a tu lado, mí querido edredón nórdico.

Y aquí lo tenemos haciendo de las suyas:

Entradas ingeniosas, divertidas, podéis comprar, podéis donar besos ,reir con su abuela fantasma...

¿A qué esperáis?Venga!ya estáis tardando!

Regalos Malditos

2010-02-11T09:28:00.004+01:00

Siempre que se acerca esta fecha en el calendario, no puedo dejar de pensar en él.
Con 17 años, me medio enamoré de un moreno de ojos verdosos,un año mayor que yo,que poseía una labia que valía su peso en oro, y que, susurrándome grandes promesas de amor al oído,acepté a que me trajinara(sobre todo por culpa de los cuentos de Disney de buscar el amor verdadero).Y es que a las mujeres, la mayoría de las veces se nos conquista así,por la oreja.
Recuerdo que pertenecía a la hermandad del puño y que lo mandé a hacer puñetas.
Y,recuerdo que el día de San Valentín,decidimos hacernos un regalito de estos cursis.
Rastreé por todas las tiendas en busca del regalo ideal para mi ricitos.
Le compré una púa para su guitarra eléctrica.
Mi amor me regaló un libro.Pero no uno cualquiera.No.
La tercera parte de un libro de Alfonso Ussía,porque él,mi ricitos de ojos verdosos,se había leído los dos anteriores y se quería leer el tercero,así que aprovechando la tesitura....
Y la magia se quebró.Al igual que meses más tarde nuestro idilio.
Por eso querido mío,gracias a ti,desde aquel entonces,aborrezco el día de San Valentín y por eso querido mío,espero que se te hayan roto todas las cuerdas de la guitarrita que, por cierto,no sabías tocar.

Menos mal que no me dió por tatuarme el brazo como Johnny Deep.

Seguro que tenéis vuestros propios regalos malditos...
Y como es casi fin de semana,ahí os dejo un "regalito".

En El Barrio Se Ha Cometido Un Crimen

2010-02-08T13:45:00.002+01:00

Qué duro es darte cuenta de que puedes dejar sobre tu barriga el mando de la tele, cuando estás sentado en el sofá, sin que se caiga. Y no sólo que puedes, sino que lo haces y que en vez de buscar a tiendas el mando a los lados de tu asiento, automáticamente te llevas la mano al inicio de tu panza, que ahora nace justo debajo del pecho, al que ya puedes llamar “los pechos”.
Fragmento del libro.

¿Quién es S.C? Un nuevo cervantes?

inspirándose Escondiéndose de los fans

La Fábula del Viejo y la Rubia

Él era un viejo.
Ella era una rubia.
Él estaba en el punto álgido del deterioro físico y mental.
Ella estaba buena. No mucho, pero tenía un empotrón.
Él tenía pasta.
Ella tenía unos vaqueros muy ajustados.
Los hijos de él se oponían a la unión.
Los hijos de ella estaban esperando para venir.
Todo el mundo pensaba que el viejo se estaba equivocando.
Todo el mundo pensaba que la rubia estaba cada vez más buena.
El viejo estaba dispuesto a perder todo su dinero.
La rubia estaba dispuesta.
Los hijos no dejaban de dar el coñazo.
El viejo les reunió a todos y les dijo:
"Igual vais a comparar el venir a verme un rato, con lo que me hace la rubia".
Los hijos se callaron la puta bocaza.
El viejo y la rubia fueron felices.
Sobre todo el viejo.
Y la rubia también, qué coño.

Fin

A S.C.,hay que ir a visitarlo,leerlo y saborearlo......

Un Año de PecadoS.

2010-02-03T09:30:00.000+01:00

Queridos Pecadores y Pecadoras,pequeños o grandes,escondidos o salidos,malignos y no tan malignos,buenorros y buenorras,Chinis y anónimos,hoy es el día.
Hoy este blog cumple un año!
Un año de historias contadas y otras susurradas.
Un año de premios,de pérdidas de objetos,de manuales,recomendaciones y pecados varios que han ido llenando este rincón pecaminoso de la blogosfera.

Y todo esto sólo ha sido posible gracias a vosotr@s!
Así que había pensado en regalaros (dado que mi pecado favorito es la lujuria)

Condones Beckham y lenguas vibradoras

Pero es más bonito regalaros toda la magia que me habéis aportado durante este año.
Habéis sido la varita que ha movido mis zapatos.

Así que para vosotr@s pecador@s

(Sí,la letra cutre es mía)

GRACIAS!!

El Abrigo

2010-01-26T13:15:00.007+01:00

Durante un concierto de mi musculado y atractivo amigo Alberto que junto a su socio aún más musculado y cuyo paquete está sobradamente apretado,le di mi abrigo a un camarero que se ofreció amablemente a guardármelo, y que minutos más tarde, intentó mediante chistes flirtear conmigo.
Tras recoger mi abrigo para irme, después de tener los ojos mareados de ver tanto pelo engominado y los oídos sordos porque más o menos cantaban igual que el vídeo de abajo,salí del bar corriendo(ya que hacía frío) hacia mi coche que estaba cerca del bar que acogió el acontecimiento. Al día siguiente y tras meter la mano en el bolsillo de mi abrigo,descubrí una tarjeta con un número de teléfono que supuse que era del camarero ligón que me había estado dando la brasa durante el concierto.
-Vaya con el camarerito.Qué cara más dura.Qué pesado.Así se mostró tan amable con esa carita de no haber roto un plato en su vida,lo que quería era dejarme su número de teléfono en mi bolsillo.Cómo si lo fuese a llamar,ja!-pensé.
Con mi ego subido,tuve que salir por la tarde y cogí mi abrigo.
Cuando me lo puse,éste era más largo de lo normal,las mangas me oprimían los brazos y no me abrochaba.
Tras mirarlo detenidamente,me di cuenta que no era mi abrigo y por lo tanto, que no era para mí ese número de teléfono.
Por favor,si usted se ha llevado por equivocación,un abrigo cruzado,gris oscuro y con el cuello alto,póngase en contacto conmigo,que mi orgullo y mi vanidad los he perdido ya, y no quiero perder nada más.

Esto...

2010-01-19T09:30:00.003+01:00

Estaba mi sobrino de siete años,dando patadas a una pelota de fútbol cuando levanta la vista,y me pregunta:
-Tita,¿qué es un condón?
Me puse colorada,sin saber qué contestar.
-Yo sé lo que es-le contesta su hermana de 9 años.Me lo ha dicho mi novio Jesús en el recreo.Es cuando mamá y papá hacen el caballito en el sofá y papá saca un chicle para dárselo a mamá.
Y papá tiene que estar recién levantado, porque se le pone la pilila igual que cuando tú te levantas por la mañanas!

Dedicado a Esteban.
Gracias!

"Más Perdía que el Barco del Arroz"

2010-01-15T11:00:00.000+01:00

En Andalucía,cuentan las distintas leyendas ,que es el nombre dado a varios barcos cargados de ayuda humanitaria que no llegaron a su destino.
Unos relatan que fue, por un barco argentino llamado Alcatraz,enviado a la España de la posguerra,cargadito de arroz,que nunca llegó a nuestras costas,y del que nunca más se supo,bien por un hundimiento o bien porque la tripulación se quedó con el contenido.
Otros,porque en los años 80,Sevilla mandó un barco lleno de arroz a Etiopía,pero que una vez que zarpó,no se supo nada más de éste.
Y otros, porque en los 90,un barco cargado de arroz,iba a entrar en el río Guadalquivir con destino al puerto de Sevilla cuando por Sanlúcar de Barrameda,el barco se quedó encallado,provocando que el arroz se inflase con el agua del mar abollando las puertas que lo guardaban y quedándose el barco partido en dos.

Perdonad si tardo en pasar por vuestras casas,por trabajo y sobre todo por la planificación de robo a algún banco,voy a estar un poco como el barco del arroz.
Otro día explicaremos el significado de "Más perdía que la madre de Marco".

Para cotillear porqué S.quiere asaltar un banco:

EL PILINGUERO MÁS PILINGUERO

2010-01-11T18:04:00.005+01:00

¿Queréis saber como son las nuevas cortinas de algunos COCHES?
¿Queréis ver fotos in fragantis?
¿Queréis saber cosas curiosas?
¿Queréis saber noticias de famosos de última hora?
¿Queréis saber la últimas tendencias en barbacoas?
¿Queréis un blog con humor?
¿Queréis oír buena música?

Todo esto y mucho más lo podéis encontrar en el blog de JORDI

Felicidades primer pecador del año!

Dedicado

2010-01-08T11:30:00.002+01:00

A mi amigo Juan,que lleva un año sin pillar cacho,al que misteriosamente le desaparecían los condones y que ha descubierto hace poco,que es su padre,viudo de 73 años,quien se los roba.

A mi amiga Marta (cajera de supermercado),que cuando fue a darle el recibo a un cliente tras un pago con tarjeta,en vez de sacar un bolígrafo de su bolsillo,le dio un tampax.

A tod@s l@s que no lo han visto:

A S.,que ha entrado el año con un horrible resfriado.

Las Borracheras.Feliz Año!

2009-12-31T12:45:00.001+01:00

Borrachera
Embriaguez,pérdida de las facultades por efecto del alcohol.
Mantener relaciones sexuales con alguien sin atractivo físico.
Excusa muy usada y extendida cuando se es infiel a la pareja.

Durante la borrachera,el espacio-tiempo, es relativo, siendo lento para la correcta pronunciación de las palabras,actos reflejos o risa floja, y, rápida para correr hacia al W.C.
Es normal y evidente observar mejoras en la belleza del sexo opuesto,falsa sensación de cariño y un aumento de la felicidad excesivo.

Una prueba de afecto:

Algunas frases que se suelen decir durante el estado de embriaguez son:

-"Tío,qué pasa con los cubatas"
-"Te quiero muchosh"
-"Nno Esstoy Borrrachhosh"
-"El Alcohholl ahoga lass penas nooo?"
-"Yoosh nno bebo,mira si esh refrescho de naranga,pruebalosh,pruebalosh"
-"Me lié con ella porque estaba borracho"
-"Mamá he comido algo que me ha sentado mal"

Otros efectos destacados son:
InestabilidadBoca floja

SomnolenciaCalores

Importante:
Si vais a coger una borrachera ,a parte de no conducir,tened cuidado,los amigos pueden convertirse en enemigos:

Menda,Felicidades!

FELIZ 2010!!!

Navidad Sin Papá Noel

2009-12-24T12:10:00.004+01:00

Feliz Navidad PecadoreS!!!
Pecad mucho y sed malos.

Ala,por borrachín.Y es que el hombre de rojo nunca terminó de gustarme.
Si eres un gnomo explotado, llama.

Las Orgásmicas Noches de Anselmo

2009-12-22T11:52:00.000+01:00

Anselmo se despertó desnudo en su cama.Su miembro le palpitaba cada vez más.Sus manos empezaron a buscar a ciegas ese cuerpo caliente que esa noche hubo a su lado.
Vale...
Sí.
Anselmo es el PECADOR SEMANAL!!!!
¿Quién es Anselmo?

Un luchador contra el mal

Aunque algunas veces es muy tierno y me manda mensajes subliminales...

Y aquí un poquito de ÉL

Según las teorías evolutivas, provenimos de una misma especie que, a traves de los milenios ha ido evolucionando, mutando, especializándose en su entorno para poder sobrevivir.
Cuando los dinosaurios se extinguieron, una especie se apoderó de la tierra: Los mamíferos.
Las características principales de los mamíferos es su pelaje,ser vivíparos y amamantar a sus cachorros. El ser humano, a través de la evolución ha ido perdiendo parte de sus características distintivas ya que, lo que nos diferencia de los otros mamíferos es ese barniz de civilización. Los mamíferos se basan en su instinto, el ser humano lo ha ido perdiendo y cambiándolo en reflejos y pulsiones.
Así que si pillo al cabrón, que dejándose llevar por sus instintos, marca como su territorio todo el cuarto de baño de caballeros, lo voy a barnizar a ostias. Cojones, que se mea por todos lados excepto por el sumidero. Es que ni adrede.

Su reino,no es de este mundo

Para...

2009-12-17T12:00:00.000+01:00

Para los que me leen,para los que no me leen,para los que no comentan,para los que comentan,para los que no me hacen caso cuando recomiendo un blog,para los que sí los visitan,para los que sonríen cuando me leen,para los que no les hago ni chispita de gracia,para los que me censuran,para los que no lo hacen,para los que me entretienen,para los que me aburren,para los deprimidos,para los que no les gusta la navidad,para los que sí les gusta,para los que comen turrón,para los que hacen recetas,para los que les gusta el jamón,para los que se preocupan por mí,para los que me dejan comentarios en forma de anónimos,para los que tocan la zambomba tres veces al día,para las que guardan cartas de los reyes magos,para mis tomateros con corazón de patata,para mis ilusos,para mis jilgueros,para las pitufas,para los que se quedan en la calle del olvido...
(La navidad me está poniendo sensible,hoy no hay que contestar a nada para cotillearos)
Llegado de CMQ
Para Vosotr@s

Para los ludópatas,para los jugadores natos,para los que quieren probar suerte,para los ganadores,para los gafes,para el que quiera...el cuponazo.
Llegado de WEBLARA pongo el enlace por si alguien quiere participar.
http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/

Y si quieres sonreir un poquito:

Fotos Del Cuerpo Desnudo Y Caliente De Darko

2009-12-15T18:08:00.006+01:00

Su cuerpo caliente y desnudo...

Sí,es de nuevo un premio pecaminoso.
La próxima vez tendré que inventarme otra cosa porque creo que ya no va a colar.

Pero si has llegado hasta aquí sigue leyendo...

¿Quién es DARKO WIGGIN?¿Qué clase de nombre es ese?Suena a superhéroe o algo por el estilo...
¿Qué os hace pensar que no lo es?

Un trozo de Darko

Hoy he roto media vida, he desgarrado cada minuto amargo, cada segundo dulce, cada línea, cada momento impregnado en un papel con vida propia. Recuerdos de la sencillez más complicada, del tiempo interminable con sueños inciertos, de finales inesperados, de comienzos ficticios...

Hoy he roto cada hoja, cada párrafo y cada línea. He roto cientos de números que me dicen lo que soy y lo que no soy, miles de letras que explican la verdad y la mentira contada en horas, millones de datos imposibles de recordar y difíciles de olvidar.

No sé por que he esperado tanto, quizá no quería romper algunas amistades, algunas risas y sonrisas, pero al final también he roto lágrimas y sobretodo rabia y alguna desesperación imposibles en mi... pero gané. He roto media vida de estudio y sigo siendo el mismo.

Confío en que cuando el mundo se termine, pueda dar un suspiro de alivio porque habrá muchas otras cosas con las que ilusionarse.

2009-12-10T14:00:00.001+01:00

Tres compañeras de facultad reunidas en un bar:

Y(de Yaerahoradecasarme)mujer de 25 años que se casará en un mes.
L(de Lopillé)mujer de 27 que ya se ha casado.
S.Soltera.(Las señoritas nunca dicen su edad)

Piden algo de beber.
Yaerahora,quiere agua.Pesa 50 kilos y no quiere engordar para el traje.
Lopillé pide coca cola,añadiendo,"yo ya lo he pillado jajaja".
S.a la que no le ha hecho gracia el chiste de Lopillé,desea pedir un wisky triple con hielo,un chupito de vodka y un tequila.Se abstiene.
Empieza una conversación de boda,viaje,vestido,anillos,regalos entre Yaerahora y Lopillé.
No formo parte de la conversación.Según Lopillé, todavía no he alcanzado ese gran status para dar mi opinión.
Lopillé se marcha.Según dice,debe estar en casa cuando vuelve su marido.
Yaerahora,suspira.Empieza a llorar.
Le pregunto qué le pasa.Si está nerviosa, si es el stress o está agobiada.
-S.no sé si casarme.Tengo dudas,dudas sobre él.-Solloza Yaerahora.
Le pregunto el porqué,le hablo sobre las dudas existenciales de las personas,le suelto un rollo sobre el matrimonio que no me lo creo ni yo,y le exclamo que ojalá todas las parejas se quisieran como ellos dos.
-Ayer el que va a ser mi marido, me mandó un mensaje por equivocación.Léelo.-Y me ofreció su móvil.
SMS:"Tu polla ha dejado de satisfacerme.No quiero verte más.Necesito a alguien más caliente que tú.Ni se te ocurra ir al convite".
Sin saber qué decir,me levanté,fuí hacia la barra y pedí dos wiskys solos con hielo,dos chupitos de vodka y dos tequilas.
... ....

Si algún día digo Sí quiero,que sea así de divertido.

Y creo,que me desharé del móvil...

Cámara Oculta

2009-12-02T06:30:00.000+01:00

Cada vez que llegaba a casa, Carlos obsevaba que su perro estaba agotado.
No tenía ganas de jugar,de comer y ni siquiera le movía el rabo.
Iba de rincón en rincón.
El veterinario le dijo que podía ser una pequeña depresión.
Que lo vigilara.
Y así lo hizo.
Y esto fue lo que descubrió:

Pene

2009-11-30T09:06:00.000+01:00

Con este título,espero haber conseguido llamar vuestra atención porque.......
Hoy hay que ir a visitar a COSECHA DEL 66!!!
Sí,es una artimaña que he tramado para llamar vuestra atención.
Así que... allá vamos!
¿Quién es Cosechadel66?

un ladrón de cielos?polvo de estrellas?

Porque en Cosecha podéis encontrar:
Gran Música de Reserva
Gran Reserva de Cine
Gran reserva de Libros
Gran Reserva del 66
Gran Reserva de Madrid
Gran Reserva de Recuerdos
Gran Reserva a 66
Gran Reserva Especial
Aptos para todos los paladares.

El cosumo moderado de Cosecha del 66 puede producir grandes efectos beneficiosos para la salud:

Si la vida es un barco, que haya sueños en las velas y no esclavos en los remos. Si la vida es un barco, que sea un velero blanco sin capitán y tripulado por gente honesta y libre, y que busque siempre un horizonte donde sólo se encuentren los principios y nunca los finales. Si la vida es un barco, que las tormentas las pasemos luchando y no callando, que el mar nos golpee pero no nos derrote, que los deseos sean jarcias, los sonrisas timón, las caricias mástil, y al pasar las nubes negras nos encuentre el sol cansados pero vivos. Si la vida es un barco, que ningún corsario pueda con nosotros, que los cañones de tus ojos desarbolen galeones y fragatas, que no nos aborden las tristezas, que arrojemos a los tiburones las dudas dudosas, los falsos profetas, las verdades a medias y las sonrisas de lado. Si la vida es un barco, que sea hermoso y ligero, rápido y orgulloso, que al viento le guste, que enamore a las olas, que los delfines nos sigan, que los viejos nos recuerden, que los niños sueñen con navegar con nosotros, que las autoridades competentes nos teman, que no tengamos dueños sino nosotros mismos, que se permita el amor y se griten los susurros.

Si la vida es un barco, que haya sueños en las velas, y no esclavos en los remos.

Y para el corazón:

A veces llamas a mis sueños con caricias leves… y me tiendo a la orilla de tus labios. Las palabras se han ido, y de nuevo me recuerdas al aire en la manera que me envuelve tu presencia.

Eres capitana de mi nave y me importa una mierda mi destino. Sólo siento. No existo salvo en el roce de tu boca, al alcance de la mia, de mis ojos, de mis dedos….

Qué bien me besas, coño. Qué bien existes. Qué bien me amas en miradas o cabreos. Que bien me quieres mientras me tiendo a la orilla de las leves caricias de tus labios.

Estáis invitados a beber pequeños sorbos de esta Cosecha de 1966.

Hombres Malos,Mujeres Confiadas

2009-11-25T14:00:00.000+01:00

Noelia conoció a Sergio en el gimnasio.
Guapo,alto,moreno,con una gran musculatura,una labia que encandilaba y de profesión portero de discoteca.
Sergio la invitó a que pasara un sábado a lo que él denominaba "su" discoteca.Ella accedió rápidamente porque estaba loca por él.
Muchas idas y venidas después,empezaron a crear una leve amistad quedando para tomar café que se convirtieron en charlas de tres y cuatro horas en dónde Sergio le contaba problemas de su trabajo,de su familia,de sus relaciones pasadas...ella era su pañuelo de lágrimas.
Un día,la invitó a su piso e hicieron el amor.Ella extasiada después del acto,se quedó inmóvil sobre su gran pecho.
-Quiero que sepas algo-le dijo él.
-Dime amor-le contestó ella.
-Eres maravillosa,pero quiero que quede claro,que sólo somos amigos,te quiero,pero somos amigos-terminó de decir Sergio
A Noelia estas palabras no le importaron,pensó que con el tiempo todo esto pasaría,y él se enamoraría de ella.
Al poco tiempo,Noelia se enteró que Sergio,tenía novia, a la cual parecía no importarle todos los escarceos de su novio.
-Noelia,estás bien?-le pregunté yo cuando me enteré del acontecimiento.
-Sí,claro,él me lo dijo,me lo advirtió desde el primer momento,me dijo que sólo éramos amigos.
Pero Sergio,seguía quedando con Noelia.Con ella y con todas las del gimnasio,y con todas las de"su" discoteca,y con todas las que veía.
Al cabo del tiempo Sergio,empezó a proponerle a Noelia,planes de futuro,frases como "El mes que viene cortaré con mi novia y seremos una pareja","Nos podríamos ir a vivir juntos"eran habituales en él,por lo que Noelia pensó que tal vez la historia,tendría un final feliz.
Hasta que un día,después de esperar meses a que se hicieran realidad sus palabras y tras hacer el amor, el muchacho le dijo:
-"Noelia,tú eres mi amiga.Mi única y verdadera amiga.Te quiero.Mira que me puedo tirar a otras que están más buena que tú,pero contigo puedo hablar,me comprendes tan bien..."
Después de esta frase tan llena de sentimientos Noelia, optó por olvidarlo y buscar otros hombres.
Unos pocos meses después,en una despedida de carrera(excusa borracheril),Noelia y yo,íbamos caminando cuando vió a Sergio en la puerta de una discoteca.
Por la descripción hecha de Noelia,yo pensaba que Sergio era un Brad Pitt o un Gerad Butler,pero nada más lejos de la realidad.Tirando a feo y vestido con una gabardina,dejaba ver una camiseta con tirantas marcando tetitas(no eran pectorales,eran tetitas).
La cosa empeoró.Sergio habló:
-Qué pasa!qué guapa estás!-rebuznó.
-Hola Sergio,qué haces aquí?-lo miró Noelia con los ojos como platos
-Pues aquí estamos,ya sabes,arregladito por si alguna quiere ya sabes,follisquear.Tengo que estar preparado para dar la talla...tú ya me entiendes,hay que estar en forma,esta noche promete,lo que no sé es si se me va a levantar porque ya he echao tres casquetes.-Filosofeó el susodicho.
-Pues,nada,me alegro de verte-Se despidió ella.
-Igualmente,Zaida.-Soltó como si fuera un ronquido.
Noelia y yo caminamos en silencio,hasta que yo lo rompí.
-¿Te ha llamado Zaida?
-No.Ha dicho Noelia.Noelia!.Estás sorda?.Ha desmejorado un poco pero sigue igual de guapo.A pesar de todo S.,creo que lo sigo amando.
No sé porqué me gustarán los hombres malos.

Noelia se casó el año pasado con un hombre honrado,trabajador,fiel y buena persona.Personalmente creo que sigue enamorada de Sergio.
Sergio se encuentra rebuznando,en alguna reserva natural de nuestro país,prometiendo cosas a otras,o quizás,comiendo bellotas.

Para Edel

Pecador de la Semana:HOY HABLARÉ DE...

2009-11-23T12:39:00.008+01:00

Premio Pecador Semanal a :HOY HABLARÉ DE...

¿Quién hay detrás de Hoy Hablaré de? COTE!!
¿Quié es Cote?

???????

Mucho os puedo decir de él,pero si no lo visitáis,es tiempo perdido.
El propósito de estos premios es para daros a conocer blogs que merecen la pena.
Y Cote,la merece.
Porque hace entradas así....
¿A dónde van las horas que no se duermen? ¿A dónde van los sueños que no se tienen durante esas horas perdidas? Estoy seguro de que van a un lugar mejor que yo no puedo pagar. Y allí se quedarán. En ese lugar donde moran todos los sueños y su respectivo tiempo invertido en ellos, de cada una de las personas que no han podido dormir alguna vez en su vida.

¿Qué sueños serán? ¿Cómo serán? ¿Me he perdido el mejor sueño de mi vida? ¿Me he perdido una pesadilla? Nunca lo sabré, porque nunca podré acceder al lugar de los sueños perdidos.

O ASÍ:

Sí amigos mios. Todos hemos sido parido a través de una escena de porno. Os explico la historia de todos vosotros.

Vuestros padres un día se lo estaban pasando bien:

Muy bien.

Pero que muy bien.

Tan bien, tan bien, tan bien...

Pero tan bien, tan bien, tan bien...

Que al final, naciste tú. Y si no te lo crees puedes preguntárselo. De ahí que hayamos sido paridos gracias al porno. Y si crees que tus padres no pudieron realizar ningún acto pornesco, estás muy equivocado. Las demás técnicas de embarazo (léase fecundación in vitro, inseminación artificial...) también empiezan por una escena de porno:

Viva el porno que nos parió.

Así que visitadlo YA!

La foto es para que te comas a alguien,que ya va siendo hora
Treguna,Mecoides,Tecorum,Satis Dee.

El Título, Ponedlo Vosotr@s

2009-11-18T08:58:00.008+01:00

Durante diez años que se llevaron de noviazgo,Pepe y Luisa,habían sido una pareja muy ardiente.Las continuas idas y venidas a un escampado dentro de la ciudad eran de obligada cita cuatro veces por semana.
Después de comprar un piso,decidieron casarse.
Dos meses después,Pepe y Luisa decidieron tener un perrito.Le pusieron de nombre Tanque.
Luisa se volcó en el perro como si de un hijo se tratase,desplazando el amor que sentía por su marido hacia el recién llegado al hogar.Los besos,caricias,el amor,eran para el perro.
Ocho meses después,Pepe,en un acto de confesión o de desahogo,me comentó en el parque, muy seriamente,que su mujer ya no hacía el amor con él.
(A mi se me quedó cara de alcachofa,pues no suele interesarme la vida de los demás).
(Vale,es mentira).
-Pone como excusa al perro.Lo trata como si fuera un niño-Me dijo Pepe.
Rascándose la oreja empezó su confesión,que aunque yo no quería oír(vale un poco sí),sí sentí cierta curiosidad,pues a veces,introducirte en los problemas de la vida de los otros hacen olvidar un poco los tuyos.
-"Cuando nos vamos a la cama,Tanque siempre viene detrás y se echa en el suelo.Al echarme en la cama,me giro para tocar a mi mujer y me dice que está cansada.Yo me despierto a las 4 de la mañana para irme a trabajar,el que tendría que decirle que quiere dormir soy yo,no?cuando me voy a trabajar lo intento de nuevo,y me contesta que saque al perro"pero Luisa,si son las 4!"le digo,pero acabo sacando al perro.La última vez que Luisa medio se dejó,el perro se puso a ladrarme al verme encima de ella,yo lo arrastré fuera del dormitorio y cerré la puerta,pero Tanque empezó a arañarla y a llorar.Mi mujer no lo soportó y acabamos dejándolo pasar.Mi mujer se durmió y yo me quedé con dolor de huevos.Y así estamos siempre,cada vez que me acerco,me dice "Pepe el perro,el perro,vas a despertar al perro".
No supe qué decirle.
Al rato oí a Luisa gritando en el parque:"Tanque,ven aquí,estás castigado,C.A.S.T.I.G.A.D.O!!!!!!

Basado en hechos reales.Cualquier parecido a la realidad es muy probable que así lo sea.Todos los nombres son ficticios menos el del perro.Bueno el del perro también.No intenten hacer esto en sus casas.Altamente perjudicial para la salud y para los testículos.

Pecadora:NEUROSCOPETRIX

2009-11-16T17:40:00.008+01:00

La pecadora de esta semana es NEUROSCOPETRIX.
¿Quién es Neuro?Personalmente creo que Neuro es así:
Estado normal Haciendo nudismo
Cuando le suplantan la identidad

El que se la suplanta

Cuando entré en el blog de Neuro,creí que se le iba un poco la cabeza, y aunque lo sigo pensando,poco a poco,fuí descubriendo, que pese a todas las capas de acero en las que se refugia, es una persona capaz de sentir y describir tan sencillamente bien, cortos como éstos:

A Mil por Hora Me he despertado con el corazón circulando a mil por hora. Sudores recorriendo todo el cuerpo. La nuca lamida por el frío. Espasmos. Una fuerza mayor que mi voluntad impedía agitarme, me he quedado inmóvil. Quedo. El corazón a mil por hora a punto de estrellarse. Siniestro total. He podido reaccionar al sentir el tercer impacto. Por fin me he incorporado. Te he dejado allí, entre la total quietud y los pálpitos solapándose luchando por adelantarse al siguiente. Así quizás lo escuches. Aunque te volviste sordo hace tiempo. Es inútil hacerte reaccionar.

2009-11-13T11:26:00.006+01:00

Otorgado por Weblara,el premio debe cederse y decir tus 10 honestidades.
Sé que Weblara lo ha hecho para cotillearme.Webli,lo sé.
Te contestaré sólo a una honestidad.
-Quiero un condensador de fluzo.
Esto de ser honesta no es lo mío,así que paso el premio a:
-Darthpitu -Maruri -Gilda
-Anabel -Darko -Yo
-Edel -Rebeca -Sweetsugar
-Un petit -Luna -Sara
Sé que eran menos a los que debía pasarlo,pero así soy yo.
Todo el que quiera llevárselo puede hacerlo.

Este sí que era honesto

Seguro que te sabes alguna frase mítica de él,aunque hablaba poco el hombre.

A Ser Felices.

Esto Es La Carretera!

2009-11-11T09:43:00.007+01:00

Siete de la mañana.Arranco el coche.Empiezo a conducir.Enciendo la calefacción.Pongo la radio.Desde que no está Valeriano Campillos los 40 no me gustan nada.Pongo las noticias.Cambio a CD.Muchas veces es mejor no enterarse de lo que sucede en el mundo.
Recorro unos 5 kilómetros cuando observo una señal luminosa indicándome que a 5 kilómetros hay retención.
Ya empezamos.
Prosigo mi camino y empiezo a estar parada en la cola de la retención.
Camilo Sexto comienza a cantar.
Meto primera.
Paro.Primera,paro.Segunda,paro.Por fin!tercera!corro.Paro.

Camilo Sexto sigue cantando y yo sigo parada.Son las 8.00.Llego tarde.Se me cuela un coche sin poner el intermitente.Se me queda cara de patata.Le pito.Me saca un dedo.Qué valientes son algunos que van en coche,seguro que eso no me lo hace en la calle.Me entran ganas de acelerar y empotrarme en su coche.Me calmo que me conozco.Le pongo la luz larga.Las dejo puestas.Deslúmbrate maldito.Desintégrate como un vampiro.El conductor se mete por otro carril y me saca la mano con forma de cuernos.Eso! huye cobarde.De nuevo empiezo a andar.Un coche pegado a mi casi me da.Lo miro.Una mujer pegada al volante.Comprendo que no vea ,no puede maniobrar bien el volante.No sé cómo aprobaría el examen de conducir.La miro.Sigue empujando.Se me empieza a hinchar la vena del cuello.La dejo pasar.No me da ni las gracias.Japuta.Bajo la ventanilla.Grito "Señora, se dan las gracias!".La cola sigue y emprendo mi marcha.Por fin,avanzamos.
En tercera,veo que los coches empiezan a frenar.Camilo está ya afónico.Lentamente vamos avanzando cuando diviso varias espadas láser de jedi.La guardia civil.Debe haber un accidente.Paso con precaución.
No hay accidente.No hay heridos.Sólo un coche averiado en la cuneta.Observo.Todos los coches están medio parados mirando el coche averiado.
Salgo hacia delante y ya se dispersan los coches.Se acabó la retención.
¿Morbo?¿Miedo a los picoletos?¿Cómo puedo tener estos pensamientos transcendentales a estas horas?Camilo,dime algo.

Para IlusoLuis.

Premio de Pecado:CANTARES

2009-11-09T10:49:00.000+01:00

Premio Semanal para CANTARES

Al principio creí que el Blog de Cantares era un libro de recetas de comida,pero tras apartar de mi estos pensamientos de gula,descubrí que Cantares era mucho más:
Humor y sus sensibles Recuerdos

Quién es Cantares?Una mujercita?
Sólo hay que descubrirla,un click y entrad en su mundo,os gustará.

Por cierto,te regalo a mi cocinero,por si quieres que te ayude a seguir creando tan buenas recetas.

Un pedacito de Cantares:
Vuelvo a poner la misma imagen que genera el recuerdo, una persona joven,cálida,tierna que había vivido doscientos años en menos de cuarenta, recorriendo el mundo,rico de experiencias únicas,con anécdotas de Africa, de Asia,de toda Europa... Sabía que se iba... me dejó un ejemplo único de humor,fortaleza,humildad y un día como gesto tierno me dió esos preciosos minutos únicos haciendo malabares con naranjas.

La Tribu

2009-11-06T09:14:00.002+01:00

A pasarlo bien.

Entrada 100

2009-11-04T09:00:00.001+01:00

La Magia la habéis puesto entres Tod@s.
GRACIAS.

Pecadora de la Semana:EURICE

2009-11-03T09:21:00.006+01:00

Esta semana el premio es para la malvada más malvada de EURICE.
Cuando la conocí,pensé que era pero luego ví una foto con su Harley:
Eurice haciendo el abrazo del oso

Creí que Eurice era oscura,tétrica.Pensé que iba a beberse mi joven sangre de buena moza al estilo de Erzsebét Báthoty, pero poco a poco, me fui dando cuenta que tenía más luz de lo que yo pensaba:unas veces algo frágil y suavemente tenue,y otras, cuyos rayos ocultos pero necesarios,dejaban tu piel en constante ebullición.
Aunque su Oscuro Desván esté lleno de insalvables recuerdos,también está lleno de sentimientos:

"Miró el poeta la oda que tenía escrita ante sus ojos,quiso rechazarla,más no podía ya que era en recuerdo de la muerte de su amada.Ella partió cumpliendo su último deseo satisfecho.Que él siguiera eternamente amándola...encerrado de por vida en las garras del amor eterno,lloró desconsolado,sin saber si sería capaz de cumplir la promesa que le hizo a su amada".
Un trocito de Eurice

Podrá gustaros o no,pero Eurice no os dejará indiferentes.

Mujeres o... Algunas Mujeres

2009-10-27T18:10:00.017+01:00

Definidas como seres vivos que obtienen sus necesidades nutricionales mediante la captura de animales generalmente mamíferos y que debido a su laboriosa evolución,las hacen ser extremadamente complicadas.
Extendidas tanto por zonas rurales como urbanas,pueden venir acompañadas por otra especie aún más compleja y a veces (la mayoría),altamente peligrosa:su madre o vulgarmente conocida como "Misuegra".
Debido su enrevesada naturaleza,su opuesto,el hombre,descendiente del mono,posee serias dificultades para llegar a comprenderlas.
Un ejemplo de ello es como funciona su cerebro:Pueden hacer multitud de tareas a la vez.Pueden hablar por teléfono mientras con una mano teclean el ordenador y con la otra ordena papeles.
El hombre es incapaz de ésto,exceptuando una conducta:puede mirar la televisión mientras se arrasca los testículos.
El poder del lenguaje de las mujeres es también una ardua tarea a la hora de entenderlas por cualquier hombre.
Un "Sí"pronunciado por una mujer puede significar un "No",siendo un "Tal vez"o "Voy a pensarlo"también un "No".Aunque lo más preocupante para el sexo masculino es que pronuncien "Tú Verás","No Estoy Enfadada" o "Tenemos que hablar".
Una Mujer no enfadada.

Existen muchas clases de mujeres pero debido a su larga extensión,nombraremos sólo algunas:

Viuda Negra:Posee capacidad para manipular al macho.Utiliza distintas estrategias,como utilizar néctar dulce para atraparlo,quedando atrapado y succionado para quedar después digerido por sus jugos gástricos.Una vez ocurrido ésto,pasa a buscar otro macho.Sexo continuado.
Tipo Cuidadín Así deja a su presa

Mujer Pegajosa:Segregan un líquido viscoso cuyo aroma es parecido a la miel.Éste tipo de mujer,se adhiere al macho,y una vez dentro de la convivencia,le prohibe las conductas adquiridas por éste en su simple evolución.No ir al fútbol,no salir con sus amigos y no tener dominio del mando del televisor.Sexo una vez al mes.
Ella posee el mando de la tele

Mujer Chupoptera:Capaz de enganchar a su presa durante el noviazgo,haciéndose pasar por una excelente compañera para más tarde una vez atrapado al macho en el matrimonio,vivir del él.Mucho sexo el noviazgo,cero en el matrimonio.
La Chupoptera experimenta una gran transformación:
Noviazgo MatrimonioAsí te quedarás tú

Así que ya sabéis,hombres del planeta,buscad bien y tened,tened mucho cuidado.

Pecadora de la Semana:WINNIE

2009-10-26T09:42:00.007+01:00

(Porque elegiste ser roca)

La pecadora de esta semana es WINNIE
Al principio pensé...?

Poco a poco descubrí cosas que le gustaban,como viajar,leer,el cine,y algo que le gustaba mucho:

Espero que tu familia lo haya aceptado ya
Y aquí está winnie persiguiéndolo

En el blog de Winnie podréis encontrar Humor , Viajes,Recuerdos,Sentimientos,Sueños y muchas cosas más que no debéis perderos!!!

Un trocito de WINNIE:

¿Qué es abrazar? Abrazar es algo más que rodear con los brazos el cuerpo cercano de alguien…abrazar es poner fuerza en el abrazo, pasión en la forma de rodear con los brazos, empeño en que ese momento pueda alargarse segundos, minutos en un espacio de tiempo incontable, inmedible…
¿Qué es abrazar?
Abrazar es que me hables como me hablas, y sin ni siquiera tocarme…sentir que comparto contigo lo que me dices, que siento con la cabeza mientras con tus palabras abrazas mis ojos empañados que no entiendes que se empañen, mientras…con tus palabras bruscas me oprimes el alma diciéndome….eso no es lo que yo digo….esas palabras no salieron por mi boca…y yo percibo todo aquello que como bien dices…no necesito oir porque…sé lo que siento/sientes…

A mí,también me trae maravillosos recuerdos Winnie....

¿A qué esperáis?ID YA!